“人生有太多美好的事物，何必要把眼睛放在肮脏的地方。”
这是袁长文的高中班主任给他留下的作文评语，那个时候的袁长文虽然是学霸，但依旧对于社会的灰暗面表示不屑。
当时只是发出愤怒的嘶吼，但随着学业的加重，以及后来大学毕业工作的繁忙，什么美好不美好，统统不如金钱重要。
而且，似乎学生就应该阳光，成人才可以谈论社会的灰暗面。
这不是搞笑吗？难道学生看到这些灰暗面就是错误？为什么总是以“你还小”作为借口？谁能完整的描述整个社会究竟是怎么回事？
反正袁长文没遇到这种人，就算所谓的看透。也不过是拥有较多的经历以及较为丰富的知识储备而已。
看透“自己是个人”也是一种虚假吗？
看透所有的东西不过是个角色吗？
看透自己的一切想法都是角色的属性吗？
抱着自己参悟到的某些见解不放手，似乎这样就可以高人一等，就可以无限期的炫耀。甚至会发展成，为了炫耀而努力更新自己的见解。
狗屎！
所有的看法，所有的想法，所有对人对事的总结，统统都是虚假。只有空无，哪里还需要什么看法？所谓的看法就是针对观念的一种更新，而观念本身就是虚假的。
袁长文坐在那，似乎连笑容的力气都被剥夺。浑身发麻，眼泪在眼眶里打转，想哭的冲动很轻微，内心犹如大海深处的死寂。
如果有婴儿在这里，也许一瞬间就能感受到这种情绪，说不定会被吓哭吧。
我不知道还要写什么，已经没有什么好写的，也没有什么好想的。就是这样，“我存在”是唯一的真实，结束！
但内心的难受却无法摆脱，之前都是犹如海浪一般，一会难受一会清明，但此时的难受似乎持续的时间较长。
“任何诚实的写作都是对自我的摧残。”
不记得是谁说的这句话，但此刻的状态就是这样。
袁长文尽管没有写作，但那诚实的思考同样是毁灭性的。
曾经的自己似乎不喜欢别人说自己不诚实，从小就把诚实当作一种美德，仿佛有人说自己不诚实的话，这是一种难以承受的罪大恶极。
但现在来看，自己从来就没有诚实过。如果真的诚实，那么早就应该看清楚这些事情，而不是假装真实。
如果真的诚实，就应该知道所谓的袁长文根本不是自己，而自己还为了这个角色苦苦奋斗了二十多年。
袁长文，快去死吧，现在一切就绪坐等你的自杀呐！
这场战争，越是反抗越不容易结束，唯有臣服，唯有袁长文自杀才能胜利。
我不知道有多少人有同样的经历，但至少没有在任何一本书籍上看到相同的描写过程。甚至，连这种过程都没有听说过。
所有关于觉醒的书，都是在让人们成为一个更好的人。所有的哲学书籍，都对于极端怀疑论呈现一定的排斥心理。
为什么不怀疑？为什么讲人生无意义会受到人们的讽刺？
呸！
袁长文不是对旁人愤怒，而是对自己。
为什么要在意别人会不会接受？
我管你喜欢还是不喜欢，跟我有什么关系？我还有什么是需要你来赞同？我有什么还需要你来认可？
如果有，那就是需要斩杀的地方！
希望人生过得美丽精彩的是谁？是袁长文，也是必须被斩杀的部分。
希望得到认同，希望全世界都来崇拜自己，这些东西就是要斩杀的自我定义。
我在绕圈子，一直在绕圈子。看不见下一步，看不见下一个需要斩杀的。
难道我就停在这里？难道我就不断的绕圈子？是什么阻碍了我继续前进？
看啊！
更远！
那个词汇就在那里，一直闪烁着微弱的光芒。
什么狗屁希望，什么狗屁人们，老子不关心。前进，才是唯一需要考虑的。我还在思考什么见解，我还在想要解释什么东西，我还在理顺自己的逻辑方便别人阅读。
狗屎！
自己在干什么？
更远！前进！
袁长文闭上眼，深呼吸，感受着空气在体内的流转。自己距离死亡，又近了一步。
下一步在哪里？
我应该怎么落脚？
为什么自己会感受一切都结束了？
可是事实上，斩杀根本就没有结束，因为自己没有觉醒，跟以前完全没有任何区别。
还记得那天在病床上，连续做了好几个连环梦。每一个梦里醒来，都以为是真正醒来。到后来，自己在梦里就知晓了自己在梦里，却依旧没有醒来。
好不容易，最后才真正醒过来，那种感觉是不会错的。
而现在，自己跟以前没有任何区别，就算知晓自己是个角色，但很明显自己依旧没有醒来。
究竟是什么阻挡着我？
难道是正在思考的这个玩意吗？
我还在对它关注，还在将它当作“自我”的一部分，是这个阻挡了我吗？是它依旧占据了我脑海中的影响了吗？
没错，它还在定义着我的人生。
那么，我应该扔掉？还是从脑海中继续斩杀？
我是不是依旧将“我是一个斩杀自我定义的人”，作为一个新的自我定义牢牢抓住？
所以，袁长文你必须死！
关于你的一切都必须被斩杀！你这个人必须死！
只有你死了，我才能出来。
一切？袁长文