今天上午我和池颖闹了一场不开心。我输了，她赢了。那副《崖》还是要拿出去做展。
在整理参展作品时，我就没有把《崖》列进去，但上午池颖给我最新的策展方案是，我却看到那幅画被安排在了重要位置上，问她，她说那幅虽然是旧作，但那幅画有魂儿，这次还是拿出来参展。我一下子没忍住就冒了火，语气有点重，我说这是我的画，你能不能跟我商量一下，这幅画绝对不展。池颖也没说什么重话，只一句我就投降了。她说：“这画，怕是和安小樵有关吧？你越把这幅画视作不同，就说明你越放不下。”
其实不是怕她生气，而是觉得她说得对。她永远比我理智，比我收放自如。一切都结束了，曾经认为此生最重要的人都只能放手了，守着一幅画又有什么意义，何况我听说她也要结婚了。
我不是狭隘的男人。是我对不住她离开了她，现在我应该祝她幸福，但偏偏我清楚，小樵那样的女孩子，在这么短时间内，不可能很快爱上另一个人，哪怕优秀如穆以辰。现在结婚，莫不是赌气？还是对爱情绝望草草嫁了？我不敢往深处想，我怕自己会被负心的自责弄疯。我只能安慰自己，穆以辰那样的男人，也许小樵现在不爱，将来也会爱上吧。当然，这样想也让我心如刀割。
我都不记得我是怎么对她说出分手的。也许人类大脑的自我保护机制，让我自动删除了这段回忆，心里只记得那天她送我一只表。
她蹲在床沿给我戴上那只表，她自己手上也有一只，是一对的，她把耳朵趴在我的手腕上，听着指针走动的声音，然后抬头对我说“要每一秒钟都想我。嗉”
她乖得像只小猫咪一样的蜷趴在床沿，我心里着了魔一样，俯身抱起她，寻到她的唇不可自拔地吻下去。我吻着她的脖子，她的脖子那么白腻纤细。小时候，有一次我和几个男生正好打完篮球回来，看到她坐在中学校园的石桌旁看书，那时候女生都喜欢看漫画，我记得她最喜欢捧的一本叫＜尼罗河的女儿＞。我悄悄凑过去，就看到她杏红的毛衣领子衬着一段嫩生生的脖子，透白得像裹了蜜的糯米糍。
我顺着她的脖子吻下，她温热的身体隔着衣料颤颤发抖。她肯定害怕了，她从没见过我这个样子，我以前总觉得她还小，什么都舍不得她勉强。但即将失去的时候，那种不甘让我想狠狠拥有她。但我看得出来此时心里害怕和喜悦都小小的，怯怯的。只有嘴里轻轻叫我：“夏叙”这一声轻轻的夏叙和她眼底的幸福，却把象是重重的扇了我一巴掌。她还什么都不知道，如果我把事情告诉她，她只会恨死我。
我记得最后她通红着脸坐起来，整理好衣领轻轻说：“夏叙，我饿了。”那一刻我觉得自己qín_shòu不如。
记得后来我带她去吃海蛰鱼生粥，一路笑嘻嘻的。餐厅里，我问她干嘛买这么贵的表。她毫不在意地说：“我觉得你戴起来肯定好看嘛，不贵的。”
不贵的，一个表顶一般人一年工资了。那天她穿着一件米色貂绒小坎肩，拎的包包搭扣上也打着细细的一排字母。我陪池颖买东西的时候看到过这个牌子的貂衣，价格让池颖都咂舌。而，价格谁不知道。我想起那天池颖对他说：“夏叙，安小樵和我们不是一个世界的。”