陆恒离婚的态度是坚决的，可以断定的是，当初结婚他就是不情不愿的，他这个人根本一点都受不了婚姻带来的束缚和压迫。他要离婚，一百分的原因里，五十分是他根本就不想陷在婚姻里，五十分的原因是他确实不喜欢那女的，我觉得这里面没我什么原因。
我也就是占了个便宜，跟了陆恒太长时间了，给陆恒跟出习惯来了。一个女人，跟了一个男人几年，会因为时间和感情不舍得分开，像陆恒这种骄横霸道的货，他更不能甘心。
陆恒就是不放我走，我什么都不跟他说，我保持缄默，我不哭不闹不上吊，我知道说什么都没用。
陆恒说婚不能说离就离，我得给他时间，毕竟两家关系还不错，他得做好爸妈方面的思想工作。我觉得他这就是缓兵之计，婚姻那张纸，没有我们想象的那么轻薄，我见过很多人，遇到这种情况，说要离婚，可是拖啊拖的，最后拖散的是和小三的关系。
但一个懂得找小三的男人，怎么说呢，也有改邪归正的，不过我觉得陆恒，死性难改。他就是有颗汹涌澎湃摘花惹草的心，我要不是早看透了他，我铁定受不了。
我躺在床上回忆这几年的过往，陆恒对我不错，真的不错，而且从我们的感情彻底稳定以后，他也算********扑在我身上。我在这个男人身上花了很多心思，我知道嫁入豪门任重而道远，我不停地加强个人素质，带给他更多的新鲜感，撒娇撒泼各路高招齐上，总是让陆恒拿我没有办法。
但我必须面对的一个问题是，年老色衰。
试想，我现在可以坐在地上跟他装孩子，等我三四十了，我再坐地上撒个泼试试，恶心不死个人。
所以我也一直知道，改变陆恒是最根本有效的办法。每个女人都有个圣母梦，梦见自己碰到一个情场浪子，然后通过自己的魅力和耐心，将他改变成一个专一的恪守夫道的好男人。
这真就是个梦。
陆恒还是把我哄好了，根本原因是我没打算跟他闹。我现在还没打算彻底离开陆恒，我怎么可能甘心，那些感情也不是说断就能断的，此刻我很有得过且过的心态，起码这个男人现在还在我的身边。
我需要男人，需要爱情的滋润，而现在在这大千世界里，陆恒是我唯一的人选。因为在过去的四年里，我只有他。
何况我那么感激他赋予我的一切，是他把我从小蜜蜂捧成一个公主。
陆恒为了缓和气氛，让我尽快忘掉那些事情，就跟我聊天，聊我们以前的事情。聊我们出去旅游的时候，扣在悬崖边的情人锁，聊刚认识的时候，我那副懵懵懂懂的傻样子。聊我有多爱他，他有多爱我。
我暂时就真的把他已经结婚的事情忘掉了，我抱着他，像以前那样抱着他，抱着这副熟悉的无时无刻不在想念的身躯。还是陆恒在我身上留下的痕迹更多吧，一想想离开陆恒，我以后可能得去抱别的男人，一时间我心里还真觉得挺堵，挺难接受的。
我问他，“是不是等我老了丑了，你就不要我了？”
他说：“不会，我会对你负责一辈子。”
我虽然不知道陆恒口中的负责，究竟是怎样一种负责，而就算我还知道，陆恒可能就是随便说话哄哄我，但是请相信，当“负责”两个字，从一个男人嘴里说出来的时候，这个男人此时此刻是极具魅力的。
我就小鸟依人地抱着，如果日子就这么平平淡淡地进行下去多好，陆恒不结婚，哪怕是不跟我结婚，我想只要不用跟他分开就行。
我们很久没爱爱了，陆恒想跟我爱爱，他趴在我身上的时候，跟我接吻的时候，我却不专心。我睁着眼睛看他，想到他也曾这样忘情地表演给别人看，想到他亲徐丹红的样子，想到那些艳照。
我没推开他，就是脑子里一直在乱想。陆恒睁开眼睛，看见我在看他，用大手掌把我的眼睛挡住，他的声音沙沙的，很魅惑，他说：“宝贝不要想，什么都别想。”
他总是喜欢叫我宝贝，不带儿化音的那种，每次被这么叫的时候，我就觉得自己真的很宝贝。
可是我忍不住想，眼前是黑暗的，到处都弥漫着陆恒身上的气息，每个人都有自己的气味，不讨厌，但是认真地分辨，是能分辨出来的。陆恒的味道很干爽，于我而言很熟悉。
我说：“不要这样好不好，我一想到你已经结婚了，我就不想这样。”
我觉得自己很可耻。我还是不习惯小三的身份，靠得越近，越忍不住要想。
陆恒亲我，亲了好几下，亲得也很舒服。他说我才是他的女人，他是我的男人，我们已经在一起这么久了，没有人可以替代我在他心里的位置。
这么一哄，我就被哄住了，他说：“乖，听话，我不会让你受委屈的。”
**，何尝不是绑住一个女人的手段。陆恒调教了我三年，把我调教成一个正儿八经的小****，我对他的身体有本能的**，只要他摸一摸，我就受不了。我们活在这副躯体中，它需要吃穿，需要享受最事宜的温度，同时需要像解药一般，定时发泄**。
不可否认，和陆恒这么个年纪轻轻就上床闯荡的老手**，会很舒服，很享受，会上瘾。陆恒把我伺候得很好，在脑神经放弃思考，一切只由**操纵的时候，所有的事情都变得很简单。
**，不失为短时间内彻底回避现实的最有效手段。
我们拥抱取暖，在