顶点小说>仙侠修真>仙娇无双>第一百五十二章 修为的突破!

、儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。

上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:“妈妈不要我们了。”

于是场面瞬间失控。。。

老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。

饭菜端上桌,他又来了一句:“不是妈妈做的饭我不吃!”

于是场面再度失控。。。

终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:“明天我们还会被送回来的。。。”

2、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?

小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”

我点头答应了。?

回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”

3、每次亲戚朋友过年问我:“找对象没有啊?”

我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:“期末考试考多少啊?”要知道痛苦是需要转移的。。。

小孩说:“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”

我。。。

4、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?

儿子:还没找呢?

小姨:为什么捏?

儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。

我。。。

5、儿子拿着数学试卷回家,妈妈问:“这次成绩怎么样啊?”

儿子说:“不好说,非要形容的话,可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”

妈妈一乐:“这么厉害呀!是什么成语啊?”

儿子掏出试卷:“入目3分。”

小管不住嘴迈不开腿,吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

2、茶凉了和人走没走没有多大关系,反而凉了更容易入口。。。

3、时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。长大后,社会又教导我们:你没“关系?”那只有“对不起”了。。。

4、成熟就像一个小孩叫你姐姐,你心花怒放夸他懂事,却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次!

5、网购发泄,犹抱薪救火,薪不尽,火不灭。。。

6、“友谊是什么?”“你智障多年,我不离不弃。”

7、每次你觉得生活ok的时候,生活都拿个铁锤暴打你滴头,跟你说,ok你妹ok。

1、搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢?

2、洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了,她一定会骂到我起来。。

3、也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他,就当他是个老朋友吧,再联系一下,再骗点钱花。

4、每次看完恐怖片,就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上,但看完*****就没有这种担心。

5、昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,马上要婚礼了,不如改口吧,于是先跟岳母说:妈,来点醋吧?

妈很惊喜:来点。

然后对岳父说:叔,吃醋不?

6、敲门。。。

我:谁?

:我们是警察。

我:你们想做什么?

:我们只是想和你聊聊。

我:你们一共有几个人?

:两个。

我:那你们两个聊去啊。

、妈妈带儿子放孔明灯,儿子问:“我们放上天的孔明灯多少钱一个?”?

妈妈回答说:“50块。”?

儿子赶紧说:“50块就买个灯,这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!”?

妈妈看了儿子一眼,说:“给你50块,你倒是能上天啊!”

儿子。。。

2、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。

“喂,爸,我没钱花了。”

“哦,我马上叫你妈把你的二维码换上。”

于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账7元。。。3元。。。5元。。。”

?

3、我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?”老爸皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!”

4、“爸爸,为什么小孩子不让喝酒呀?”

“因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

5、快高考了,儿子还是无心学习,看到他正在玩手机,老爸进来拍着儿子的肩膀说:“你要注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!”?

儿子感动得用力点头,只听老爸继续说:“不然以后做泥瓦匠看不清吊线,墙砌得不标准,老板要扣工钱的。”

、数学课老师一直拖堂,同学也没人敢吱声,这是我的同桌大声对我吼道:老师都知道下课了,你还催什么催!

2、初一班里,一个女生向一个男生表白,说:我喜欢你。

那男生说:你再喜欢我我找人打你!

3、民俗课上,老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗:晚上,女人在门口放一只鞋,就表示男人可


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