4、师父拿出两把柴刀，对两个徒弟说：“这是两把生锈的柴刀，今天，我要考验你们两个，谁赢了，谁就能继承为师的衣钵。”
大徒弟接过柴刀，大声的说：“师父，您放心吧，我砍的柴肯定比师弟多，我不会让你失望的”，说完，跑出去砍柴啦。
二徒弟接过柴刀，使劲的磨了起来，师父看着二徒弟，欣慰的说：“唉，你大师兄这个智商是废了，以后为师的锵剪子磨菜刀这个衣钵就交给你啦”
5、我下班回家，刚推开门，老婆一伸腿，把我绊倒在地，我摔了一跤，我爬起来，怒问老婆：“你……你这是干什么？”
老婆：“儿子让我这么干的！”
我啪啪给儿子一巴掌：“小兔崽子，你敢让你妈把我绊倒！”
儿子一脸委屈：“我给妈妈说，我想看《摔跤吧，爸爸》”
我：“……”
6、媒人给小美介绍了个男朋友，未来男朋友和小美的爸在客厅谈股票，小美在卧室，让几个弟弟偷偷看看，未来男朋友是什么人。
大兄弟说：“姐，他肯定是个厨师，他和老爸讨论大盘呢！”
二兄弟说：“不对，他应该是钓鱼的，刚才给老爸说什么长线、短线的！”
三兄弟说：“不对，不对，他就是个搞物流，送快递的，我刚才听他说，什么平仓，加仓！”
7、我们村的领导班子都很优秀
现在的村主任，哪个不包养几个小三呀，我们村主任就不这样，人家只喜欢李寡妇。
别的村的会计，都和村干部一起算黑账，我们的会计直接不入账，把钱给我们分啦！
作为村长，我能一碗水端平，帮理不帮亲，比如，前一段时间，我侄子和老李的儿子打架，来找我评理，我侄子虽然和我是亲戚，我还是判他赔偿老李儿子500块钱医药费，毕竟人家老李给咱送了800块钱的礼嘛！
8、一次旅游的机会，小李跟一位高人学会了兽语，回来以后……
在火车上，一个性感女人抱着宠物狗，小李偷偷的用眼看漂亮女人的胸部，这时，小狗自言自语的叫唤：“一看就是穷**丝，连我这么漂亮的狗都没见过，看什么看！”
回到小区，小区的流氓猫们不停的叫唤：“喵～大家快看，那个吝啬的小李回来了，连个猫食都不舍的给我们买，喵～”
走到家门口，刚要开门，只听到家里的宠物乌龟自言自语道：“哈哈，男主人回来喽，家里又多一个王八喽”
小李：“……”
9、学生：“老师，我想退学！”
老师：“退学？退学后你想干什么去？”
学生：“我想当黑社会！”
老师：“那就更应该上学啦！”
学生：“为什么？”
老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”
学生：“老师，我回教室啦！”
10、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”
大师不说话，伸出三根手指
我问：“三年后？”
大师摇头，
我：“不会三十年后吧？”
大师又摇头，
我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”
大师：“想算卦，先交30块钱！”
我：“……”
11、我觉得我叔叔就是一个吃货，我爸爸昨天让叔叔送我去上学，叔叔说，小菜一碟。
我妈妈让叔叔帮忙把煤气罐提上来，他也说小菜一碟。。。
没吃的就啥也不干了是吗？
12、山东快书——省钱
当里个当，当里个当，
闲言碎语不要谈，
咱夸一夸老李头子会省钱；
老李头，年轻时候身体健，
拼命干活把钱赚；
不会花，只会赚，每天在外吃剩饭，
一转眼，没几年，家产攒了十几万，
忽一日，他感到，头重脚轻，手发颤，身体不舒坦；
老李儿子着了急，急忙拉着去医院，
医院待了好几天，药费花了上万元，
老李心疼的不得了，偷偷溜出了医院，
出门遇到张老汉，老张有话对他言，
想省钱，想省钱我有地方，
这道街上店一间，不做ct不住院，
只要花上几百元，买个小盒放一边，
上面有个大寿字，包你享福在阴间。
老李一听害了怕，赶忙跑回了医院。
13、带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。
我：为啥非要第一排？
老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！
上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那里刚空出来一个座位。
老爸：那人去哪里了？
空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！
14、闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。
我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！
老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！
15、甲：这洗脚咋都能变成生意呢