同居会发生些什么趣事？我告诉你，会发生很多趣事，总之比你能想到的还要多，比如抢厕所，那拼的就是机智，拼的就是毫秒之间的竞速。对于抢厕所之件事，冬哥倒是无足为虑，他不过是偶而躲在厕所里抽抽烟，因为前阵子我们有专门针对冬哥吸烟危害健康一事发起过投票，投票通过不允许在房间任何一角落制造有毒气体，所以他会在忍不住的时候偷偷把自己关在厕所吞云吐雾，他以为会神不知鬼不觉，疏不知有好几次马桶堵塞都是拜烟头所赐，何况我的鼻子老灵了，那些小动作怎么可能瞒得了我，对于这种小事我只是睁一只眼闭一只眼罢了，大家彼此心照不宣。其实说到最大的竞争对手无疑要数田思思了，田思思是那种占着茅坑不拉屎的角色，为什么说她占着茅坑不拉屎呢？其实她真的只是在卫生间照照镜子化化妆什么的，而且老是在我急需入厕排毒的早晨，一占就是老半天，不巧的是我老是要比她慢半拍，所以我必须强调这一点。有好多次仅仅是因为一分钟的时差就得在外面乖乖等着，管你是人生有三急还是四急最终只能是急得你团团转。
于是乎抢厕所就成了我每日一觉醒来的第一个目标。不论是休息日还是工作日，田思思总是在早七点钟的样子自然醒，从来不例外，比大姨妈还准时。所以，布谷鸟牌子的闹钟是我的好伙伴。
当抢厕所已然成了一种常态化时，自然就有丰富常态化的对白。
那是一个并不特殊的早晨，特殊的是我的布谷鸟居然有史以来第一次罢工了，原因是电池过期。跟以往一样，连衣服都来不及穿上就一路狂奔，心里祈祷着田思思千万千万不要在厕所，结果还是菩萨拜得不够多，于是就有了我接下来无可奈何的半小时……
当我紧急扭转门把手时，结果却被人从里面倒了栓，冬哥还在酣睡，肯定是田思思赶早市无疑，所以我问了句：“你怎么又在厕所啊！”
“你要干嘛？”里面传来声音，果然是她。
“我要小便。”我说得很直白，不加修饰。
“等一会。”思思的回复，这句台词有点耳熟。
“思思，你还有好久！”我憋不住了。
“马上。”霸占卫生间的思思应声。
世间最具欺诈性的词汇就数它了，马上是多久？沒有定论，往往在等一个人的时候，你要是听对方说马上就到，那保不齐对方只是在打掩护，基本还隔着十万八千里。
“田思思，你最近怎么老是跟我抢厕所？你肯定是故意的。”隔着磨砂玻璃门，我传达不友好的信号。
“有吗？”田思思淡淡的回，里面一直传来水流的哗哗声，明显是抽水马桶在运转。
“你在里面拉屎吗？怎么这么久。”我愤愤。
“庄生，你很烦也！”
“求你了，快点吧！”我苦苦衷求，身体呈半蹲状，使出憋尿神功第一式“静止不动”。
“快了，你再忍忍。”
靠，又是含糊其辞的词汇，于是我只能忍，十分钟很快过去了，憋尿神功第一式已经转换成了第二式“急速回流”。
“你在里面搞什么飞机？怎么还沒好。”我忍不住又问。
“不告诉你，你自己猜。”
这个时候我能乱猜吗？我敢胡思乱想吗？龌龊不堪的想像力绝对是濒临尿shī_jìn的助推剂。
“我懒得猜，你快点就好了。”我咬牙切齿，痛苦不堪，忍耐程度已到极限，难道一个大活人就要被尿憋死了，况且要命的是，我脸色也越来越难看了，憋尿神功第三式还没练成，拖下去绝对不是什么好办法，干脆找个矿泉水瓶子解决算了，别说我还真有这个打算，至少在田思思突然打开门之前那一刻之前，我有过那种打算。
“咯吱”门突然从内侧打开，田思思拦在卫生间门口，穿着拖鞋，挽起袖口，手里拿着一把肮脏搋子。
“哇……水漫金山寺啦！”我第一个反应。
“水管爆啦？”
“不是，是马桶被堵住了渗出来的，刚刚才疏通。”田思思解释。
“难道你刚才一直在……”我惊呀的发现原来是我想歪了，原本还以为田思思是在尿尿。
“呃……不然你以为呢？”田思思用手背擦拭沾到额头上的水渍，然后退到门外。
至于我，终于爬山涉水的顺利解决了那泡陈年老尿，如获新生。从卫生间小心迈出，接下来等着我们的就是分工合作进行大扫除了。马桶里涌出来的粪便就像是浮藻，花块白块的吸附在地砖上，令人无比恶呕。铲屎官的任务自然落到了我头上，思思负责用水龙头冲刷墙壁和一切厕所被沾污的用具，冬哥还在蒙头大睡，外面发生了什么与他无关。
“这种事叫我们男人来做就好了。”我挠头，指的是捅马桶这件事。讲真的，要让一个女人来干这种活就等于承认屋子里的男人不中用。
“没关系的，大家住一起，就不要分得那么细了。”田思思振臂一挥。
“喂，你小心点，搋子差点碰到我脸了，上面还有屎。”我小心躲过。
“你说这个？”田思思又举起搋子戏虐性的往我面前捅。
“别玩了，很脏也！你这个居心不良的家伙。”我左躲右闪。
“脏吗？不觉得也！”田思思嘻嘻。
“你味口好重哇！”我捏着鼻子铲屎。
“怎么最近马桶经常被堵住？”田思思提出疑问。
“是啊！我也