我的手捂着脸，呆呆地看着姜起山。
我的孩子没了，他怎么能够下得去手打我？我刚做完月子，我孩子丢了，心情不好。
大概我的眼睛里对他的仇恨多过所有的情感吧，我紧紧地咬着牙齿，接着，我转身就走。
姜起山从后面拉住了我的胳膊，说道，“去哪？”
我挣扎开他的胳膊，“你管不着，咱们两个从此以后都没有关系了，如今孩子也没有了！这是天意！”
姜起山拉我的胳膊用上了更大的劲儿，“天意就是我不该碰见你！”
他拉扯着我，不让我走，可是孩子已经没了，似乎我生了孩子以后，所有的心思都在孩子身上，现在所有的心思都没有了。
我开始掉泪，无端地觉得难过，老天爷对我不公平。
姜起山看着我，他声音软了软，说了一句，“先回家！”
我没说什么，站在原地。
在人潮汹涌的马路上，姜起山一把把我横抱起来，上了车，司机一句话不说，开车了。
我一直在车上蜷缩着自己的双腿，看向窗外，姜起山在打电话，估计是打给自己的朋友的，说如果找不到的话，给那个人的所有赞助都撤销，并且以后那个人不用来见他来了，反正他找了好多好多人帮他。
不过姚启月始终是一条滑不留手的毒蛇，一般人根本就抓不住她，我好恨这个女人，我现在希望这个女人赶紧死掉。
姜起山打完了电话，一直没有喘息，他说已经告诉了警察局，给海关，给所有的能够想到的姚启月会去的部门，甚至他已经把自己孩子的照片给别人发了过去，就是希望这两个孩子千万不要被带出国去，只要在姚启月手里，没有被人贩子拐了去，相对来说，他更踏实，至少我们知道了孩子的方向，如果被人贩子拐了去，才是茫茫人海，上天入地都无门了。
我承认他说的是对的，可是孩子只要不在我手里，我就难受加心疼。
到了家里，我妈看到我们并没有把孩子带回来，问我们出什么事儿了，我一下子没忍住，趴在我妈的肩膀上，叫了一声“妈”就开始哭了起来。
我妈慌忙问道，“怎么了？怎么了？”
我实在不想说孩子丢了这件事，姜起山把事情原原本本地告诉了我妈。
我妈说道，“姚启月？她要你的孩子干什么？不过我猜，她肯定会再找你的，她没结婚，估计对孩子的要求也不是那么迫切，我猜想，她可能就是不想让你过得那么痛快，她应该还会出现的。”
但愿如此。
姜起山一直坐在沙发上抽烟，很忧愁的样子，不断有人来电话，他愁眉不展。
好像除了上次他面临破产以外，他还从未这样忧愁过，不过这也无法抵消我心里的恨意。
我每日坐在沙发上，呆呆地看着手机，有时候会发孩子的照片，在朋友圈里找孩子，姜起山看到，就会把我的手机夺过来，“你这是在干什么？生怕孩子不够危险吗？你让大家都知道你的孩子丢了的事情，会让姚启月产生反感情绪，万一她要对孩子不利怎么办？”
他一下子又激怒了我心中的火气，“有本事你去找啊，孩子丢了，也不出去找，整日在家算什么！我要找孩子，你不让。”
其实，从理智上来说，我知道姜起山说的话是有道理的，不过因为我的行为被他阻拦了，我产生了一种心理上的抵触情绪，我也不知道这种情绪是从什么时候开始产生的，大概从他吻我，然后孩子不见了那一刻开始产生的，我也不知道为什么，我忽然对眼前的这个人——没有半分的爱了。
这个发现让我很害怕，这是我爱了好多好多年的人，怎么忽然间就不爱了呢？
许多的烟火夫妻就是这样，在日常的生活中，慢慢地磨平了以前的爱情，变成了柴米油盐，我和姜起山更甚，我们变成了——恨。
我的眼睛瞪着他，他也看着我。
我忽然觉得很悲伤，一下子嚎啕大哭了起来，自从孩子丢了，我的神智很不清醒，有时候我甚至觉得明明有两个我，其中一个人，站在下面和姜起山吵架，可是另外一个我，站在高处，看着那个不理智的我，在暗自摇头。
日子过去了一个星期，孩子还是没有找到。
我时常会想起那一日，我站在树下，我说“我怀的是双胞胎，你开心吗？”
姜起山抱起来我来，开始在原地转圈，“开心。”
那一夜，星光灿烂。
我和他摇落了许多的星光。
每每想起那时候，我就心痛难耐，那两个人呢，去了哪了？
姜起山看到我的样子，没说话，眼中的神态，我不甚明了。
那一夜，他没有回来。
他没有给我打电话，我也没有给我打电话。
别人常常说，一个孩子就会毁掉一个家庭，我以前还不相信，现在我相信了，孩子没了，他们带走了我和姜起山之间所有的精气神和爱情，似乎我们俩再也回不到从前了。
我以为我对他的行踪会不关心的，可是，我心里一种怨气始终都在充斥着我的心，如同把我的心放在醋坛子里浸着，泡着，让我酸楚难忍。
可是我不知道为什么，我就是不问他到底去了哪里，生怕这一问，他就知道我在关心他，可是自从孩子丢了，我给他的感觉是，我怨恨他，我怨恨他。
他也知道，我对他的怨恨。
这份怨恨甚至超过了——爱情。
因为我