因为没心情，所以一整个晚上我也没吃什么东西，一直干呕，折腾的头都晕了。
许易拽我。
他问，“还行吧？”
我指着喉咙摇头，转过身继续。
还是吐不出来，我说，“我可能喝多了吧。”
许易看我，没接着问，他把外套脱下来盖在我身上，算是个很绅士的举动，指着车子那边，“走吧。”
我望着刚刚陈识离开的方向，点了点头。
上了车我还是难受，趴在车窗上对许易喊，“不行你停车。”
我下车，直接跑到路边继续呕，旁边有个便利店，许易进去买了两瓶水出来，递给我一瓶，还有一小包东西，是话梅。
很酸很酸的那一种。
我看着，确实有点儿想吃的yù_wàng，以前我不喜欢酸的。
那袋话梅我连着吃了好几粒，又喝了水，才感觉好了点儿。
许易说我可能是晕车了，这话我听着，感觉是安慰。
因为我想到了其他的可能，不需要其他人提点，我已经在怀疑了。生理期推迟了十多天，之前我都没在意，一直以为是这几个月北京广州大理折腾的水土不服。
可是那不至于回家十多天了才难受成这样，而且，我之前和陈识在一起的时候确实没做什么措施。
许易开车送我回家，路上经过了两个二十四小时的药店，灯箱很亮。
我眼巴巴的看着，想下车，不知道怎么开口。
在第二个药店门前，许易还是把车停了。
我下车，推门，走进去，脸色苍白的告诉值班的药剂师我要验孕棒。
交了钱我把东西塞进衣服里面，遮遮掩掩的往外走，其实不用遮，许易把车停在这儿说明我想到的他已经更早想到。
一路上除了给他指方向我们都没说话，到了我家，我和许易道谢，也没请他上去的意思，这些天我妈都在家。
我妈也还没睡，或者是听到开门的声音醒了。她知道陈识回天津了，所以问我怎么没和他在一起，我撒了个慌说陈识住在许尼亚那儿了，分手的事情，我暂时还不知道怎么交代。
那个验孕棒我也没急着用，因为我妈在家，我怕被她看到。
第二天我就回了北京，是提前买好的票，打算初八就出去找工作，交了房租之后我身上就剩下不到五百块钱，再不工作就得去喝西北风。
但现在，又遇上了这样的事情。
我摸着自己的肚子，其实没有其他未婚女孩发现自己怀孕的恐慌，但说实话也惊喜不起来。
怀孕这件事，我一直都有准备的，包括夏天的时候还一直在吃叶酸，那时我和陈识都在想，怀孕就好了，有了孩子我们俩肯定会结婚。
可现在，我们分手了。
一次在电话里，一次面对面说清楚。
这不是小孩子扮家家酒，可以随便说，也可以随便收回。
更何况，分手，我也从来没当做一个玩笑。说真的，我确实不想和陈识在一起了，并不是因为我不爱他，而是我不开心，我觉得他大概也不开心。
两个人互相耗着，折磨着又有什么意思。
我觉得我是不想这样谈恋爱的，关于以后的打算，我又从来没想过。
也没有人在分手时就计划着和好。要么分，要么好，想着以后他身边会站着别的姑娘，心里是有点儿不甘心，但那也都是没办法的事。
我现在，不止不想和陈识谈恋爱，和任何人我都不想。
也因为这样，和陈识真的分手了，我没有自己想象过的痛不欲生，反而整个人都平静下来了，跟个没事儿人一样，除了不知道怎么应付我妈，除了为是不是怀孕这件事儿焦心。
测试的结果出来了，两条杠，我手哆嗦了一下，把那东西扔进了垃圾桶。
我知道自己八成是怀孕了，虽然还是要去医院检查一下，但结果其实已经很明显了。面临着这个小小的生命，我想，如果他能早一点来就好了，也许这个时候他都差不多可以出生了。
也许我和陈识，都不用像之前那样相互折磨着。
但也可能，陈识为了我，为了这个孩子留下，在看到各种各样机会的时候，在摸着他最宝贝的吉他的时候，还会从心底难受。
所以说，命运就把人耍着玩儿的。
怀孕这事儿，我既然知道了也没打算瞒着陈识。
我自己确实拿不定注意该不该生下来，这是陈识的孩子，我脑子里面出现他出生后的模样，小鼻子小眼睛小脚丫儿，会不会和陈识一个样子，那肯定也不爱笑，总是抿着嘴巴装酷。
不管怎么样，我觉得我还是要先告诉他。
但陈识的电话打不通，一直关机，我这样打了三天，差不多一天打五六个过去，永远都是关机状态。
我也没心思找工作了，没有电脑，去网吧环境又不好，我当时就是一很混乱的状态，作为一第一次怀孕的姑娘，我确实不懂得我现在该怎么办，也不能上网查一查。
要去医院是肯定的，但我自己不敢去，有一种抵触的情绪在。就像我之前自己去看妇科一样，那还好，但是怀孕这样的事，我开始胡思乱想，要是医生问我有没有结婚呢，要是别人看见了问我男朋友呢。
回北京一个礼拜后，我陷入了前所未有的低落，陈识的电话也始终没有打通。
我只知道，这孩子不管是不是要生下来，至少他在我身体里的时候我都要好好的对待他，我不能饿自己，就算再难受