可能由于耽搁的太久，等我到达寝室的时候，所有的床铺都已经铺好了被子，只剩下一个孤零零的最靠近厕所的下铺在那里，看来是被人捷足先登了，”早起的鸟儿有食吃”真的没说错，没办法我只好到了剩下的床铺那里作窝了，整理好自己的床以后，便想躺在床上休息下自己刚才麻木了的腿，
不一会儿就闻到了厕所里面五谷轮回物的恶臭，让我更加的愤愤不平义愤填膺校园全能高手。
就在这时我绅士又伴随着猥1琐的一笑，拿起刚喝完水的空矿泉水瓶子进入了厕所。将身体里面排泄出来的废水痛痛快快的尿到了瓶子里面，然后出来在除了我和我上铺以外所有床铺上都撒了一些，公平起见嘛，
看来我以后适合做裁判，保证不会象中超赛场上一样黑哨连连。那么中国国家足球队一定会从世界男人持久力排行榜第一名上跌落，在打破九十分钟不射奇迹后冲出亚洲了。
敢和哥争哥想要的东西，让你们”早起的虫儿被鸟吃”。
最后丢掉了残留着淡黄色液体的矿泉水瓶子，同时在水龙头上用手捧了一点水撒在了我自己的床上。
可以想象:晚上当所有人回到寝室以后，发现自己的床单都仿佛经过一场抗日大战一样湿润，并且散发着尿素的味道，这时我再不失时宜加上一句:”一定要把那个坏了一锅粥的老鼠屎纠出来。”那么一定会激起众怒的。至于我的上铺那位兄台在庆幸自己的床单干干净净，同时还没反应过来为什么老鼠屎不祸害他的床单，百思不得其解时~
大家都已经彼此心里清楚该干什么了。
为了消灭不在场证据，我又马不停蹄的冲向了教室，想不到高中学生的积极性都这么强，他们全部已经端坐在了课桌前，全班就只有我一个人不在了。一个看起来是班主任的老师正在给讲台下一群听的目瞪口呆的傻1比传道讲经。由于一路跑来气喘吁吁，在平复心情后我弱弱的叫了一声”报告”。
班主任明显听到了，因为所有的同学都看向了我，但是她继续在讲她的经，根本无视我的存在。
法克，我又不是包子，干嘛给我个”狗不理”。
我在所有同学齐刷刷的注视下在门口站了足足五分钟，随着时间推移慢慢气的脸都涨红了，我听到了自己沉重的呼吸声。法克，这难道不是在体罚学生吗？最后再也忍不住了，运足内力大喊了一声:”学生姜凡在给你报告。”教室瞬间安静下来了，
那女人头也不转看也不看我的说到”进来去最后一排坐好，还有以后和老师说话音量要小，要用您来称呼。”
我以前一直不明白为什么”铁匠死了不闭眼”被称之为”欠锤”，今天看到这个女人后我终于明白了，不过她不是打铁的，所以不能被成之为”欠捶”，那副犯贱的样子应该被称为”欠法克”。既然你这么欠法克，那我以后尽量在语言上多法克你，不过**上我就爱莫能助，承受不了了。
晚清时帮助光绪皇帝改革，实行变法的”戊戌六公子”之一谭嗣同在失败被斩首前誓不下跪，激昂的说出:”我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑，有心杀贼，无力回天，死得其所，快哉快哉!”这种铮铮铁骨的话后慷慨就义，教导我们后来的男儿应该”士可杀，不可辱”。
此刻我昂首挺胸，气宇轩昂的在全班师生安静的注目礼下走到了最后一排，象极了那些要被砍头的汉子，如果这个时候再来一首”男儿当自强”作为伴奏就更合时宜了。
我刚刚坐下就听到了旁边传来一个混淆视听的声音:
“你叫姜凡是吧，刚才你那一声喝的是中气十足，充满了男人的威武之气，让我仿佛看到了草原上的雄鹰，我好崇拜你阿，嘻嘻!”听到有人在我这种正处在众矢之的的情况下夸赞，欣赏我。我感激的扭过了头，
看到了一张不分性别，委婉的脸正在骚首弄足，做扭捏状，想到她刚才用了”嘻嘻”这个语气词，我就断定她是个女生。虽然长的一塌糊涂，但是出于礼貌和内心的感激我还是对她说:
“谢谢你，美女，我叫姜凡，不知道你芳名是？”听到这些同桌”嘻嘻”的笑了起来，扭捏的更加严重了，看来再丑的女人在别人夸赞她的相貌时，智商都会变成负分的。于是我也淡淡的笑了起来，就在我心中正在暗自欣赏自己的聪明睿智时，同桌又说话了:
“嘻嘻，人家明明是男生嘛，姜凡你太幽默了，好有魅力，我的心小鹿乱撞的快要死掉了，你不会舍得吧!嘻嘻，我叫代进，你以后可要多照顾我哦~”
笑声在我喉咙里卡住了，顿时哑在那里。我默默的压抑住自己被这”嘻嘻”声撕碎成无数残片的诧异心情，用深邃的眼神扭头看向窗口外面，想看看那座孔子雕像还在不在那里。外面漆黑一片，只是有点模糊的影子，我仿佛看到了管仲和鲍叔牙在那里”管鲍之交”。。。。。。
由于思绪灵魂出窍后看到了”管鲍之交”的恶心的场面，呕吐许久没有回到自己的身体里面。导致一口气在喉咙卡的时间太长，直到我差点窒息而死才魂归主体，但却引起猛列的咳嗽。代进听到咳嗽声音后关心的问:
“姜凡你怎么了？吓死我了，要不要紧？要不要给老师说了让我一个人带你去医务室？”我顿时鸡皮疙瘩掉了半斤，想到在那个漆黑的小道上和他独处走完一段不近的路程，想到偏僻的医务室