不过我也必须坦白──我不是时时刻刻都对命运深信不疑的。
情人节的那天晚上,待家人朋友们一一打道回府后,我第一个动作就是打开个人电脑，然后搜寻那则新闻更为详尽的说明文字──虽然名人间的八卦通常不过是捕风捉影,但大我是nba的当红球星、凡妮莎安德森又是时常在镜头前露脸的富家千金，故依然占据了娱乐版幅度不小的版面。报导指出，凡是大我出场的比赛,凡妮莎就必定前往场边观赛,里头也记录了女方的名媛好友提供的情报──大我和凡妮莎往来了已有四个多月的时间，而附近居民也目睹过一辆极具标志性的粉红benz停在大我家的草坪前,车主当然就是凡妮莎了。
我浏览着凡妮莎一张又一张的照片，她的为人如何我无法下评断，不过……一头亮丽的金发、湖水一样绿的双瞳,再加上凹凸有致的身材与时髦前卫的打扮，光论外貌的话凡妮莎确实是位美女。大我的后援会对此反应两极，有人认为大我与凡妮莎非常速配、也很看好他们的将来，同时亦有人觉得凡妮莎爱玩又轻浮，压根儿配不上大我。
而我不属于任何一边，难过肯定是有的，但……果然会是这样的么？这般感觉的想法倒是较为明显。
毕竟早在二十三岁大我自nba登场后──我就已经揣想过成千上万种的故事结局，而这只是发生机率极高的其中之一罢了。
我可是老早之前就做好心理准备了呢！长达四年喔。
八年可不是一个小数目啊，纵使是我也不敢说大我必定还记得当年许下的约定。纵令仍铭记在心好了，这也和大我另有新对象是两码子的事──即使不是特别了解nba，或多或少也会晓得球员的生活有不少环伺在侧的诱惑，大我绝非玩世不恭、多情fēng_liú的liè_yàn高手，但正因如此，他那单纯、直率又善良的人格特质才更让人有机可趁邪善道。更不用说大我高大体面、帅气非常，手中又握有丰厚的高额签约金……没有洋妞主动出击那才奇怪吧？何况美国女性作风大胆又火辣性感，大我年轻力壮，又是正值血气方刚的时候……真沦陷了也不稀奇。
而且是我说过的嘛──我请大我一定要把握住人家的呀，大我可是连这部分都一并答应我了呢。
再者，我也很难对周遭的环境完全视而不见。
空姐本身是个流动性很高的行业，而结婚占了辞职因素很大一部份的比例。比如和我同期受训的麻美小姐，三年前从事房地产中介的竹马男友一出示钻戒，隔天她便火速地向公司递出辞呈，于是两个人就开开心心地回老家规划婚礼去了。而喜帖寄发的最大宗来源是我从小到大的同窗们，尤其是我的大学同学－－近一、两年来已有七、八对以上的新人陆陆续续踏入婚姻殿堂……由此可见，绿间和森实其实还不算是早婚的呢。
而每当置身于喜宴会场、身旁尽是一对对的夫妻与情侣时──看着他们，我就会想：
我会不会就这样独自死去啊？
这个疑问总是令我头皮发麻、背脊发凉，很多时候我甚至不敢直视新郎和新娘，两情相悦的笑容太美了──我害怕自己事实上是注定不会拥有这份幸福的。
所以其实我也常常哭……尤其是下班之后，一个人待在租来的小套房里时。守候大多数时候是痛苦地令人窒息的，一旦开始就不能回头──恐怖之处就在于延伸的终点无法预知，可能是明天、下周、来年，甚至是三、四十年以后。
可是即使如此……哎呀！我落合杏里就是死脑筋啊！
即便主观心理总是让我一再重复无限循环的消极之中，客观环境也全然不利于我继续乐观下去－－但我确实一丁点儿也没有后悔过！有很长一段时间我也觉得自己是一意孤行，然而在经过了多次而反复的思考后，我非常地确信自己的坚持可不能只用任性一语概括！相反地，它不但名正言顺、而且还有逻辑与道理可以依循。
首先，就连庆大的梦中情人、天之骄子相叶悠马都打动不了我了，那么请问于重新投胎以前，我还有可能再对大我以外的男人心跳加速吗？
虽然自己说……很臭屁，可是好歹我也称得上是追求者众──这么多年来，答案已经很明显地是否定的了──那我再参加相亲或联谊不就是自找麻烦？说的再直白一点就是浪费生命。
再来，尽管不晓得奇迹是否真会降临──可是如果我因一时的忐忑与胡涂而利用了他人感情，那么真给我等到大我了……我该拿什么脸去面对大我呢？而且我也不应该再将另外一个无辜的受害者牵扯进来。
至少……心怀磊落、堂堂正正地迎接与大我的重逢，这是我能力范围内可以做得到的事。
最后，虽然光是想象就叫人心痛如绞……可是人总是要做最坏的打算嘛！假若老天爷爷要赐给大我的是一位更加优秀与美好的女性──好吧，可能就是那个凡妮莎安德森──那么我也绝不会怨天尤人，或许我又要再经历一次致死性的不舍与伤悲，但由于我知道大我将来肯定可以过得很幸福──所以我会献上最诚挚的祝福，然后彻底地死了这条心，坚强而洒落地面对我后半部的人生。
而真有那一天的话，大我会亲口告诉我的。
是故，综合以上三种主要考虑，我要走的路非常清楚──不安和寂寞的时刻是所在多有没错，但只要心里的希望还没有停息，我就绝对