火锅叫火锅，也并不是徒有虚名，这个四川姑娘可以顿顿吃火锅，可以一个人去吃火锅，而对于吃火锅，她也有自己的一套讲究，就是最后一口必须是红油锅底里面滚熟的猪脑捞上蛋炒饭做结束。
蛋炒饭要走葱。
火锅跟叫火锅的男朋友谈了三年恋爱，最终并没有修成正果。不过没有谁对不起谁，曾经付出的都觉得值得，也从未怀疑过真心，这样的分手算是爱情攻略上的标准答案，尽管最后谁也没有大方说出那句，祝你幸福。
后来火锅又跟一个叫大鼻子的男人谈恋爱了，这一谈就又是三年。这三年里面，火锅还是叫火锅。可像是被诅咒了一样，火锅又在第三年分手了。这次分手并不愉快，狗血透了的剧情让火锅过了一把韩剧女主角的瘾。可她演技实在太差，永远一副无所谓的表情，没有撒泼打滚扇耳光的武戏，也没有哀叹忧郁蹙眉哭泣的文戏。这样的女主角显然是对收视率做不了任何贡献的，于是本来看似会是一出三十集的韩剧，骤然变成了一部只有三集的英剧。
这一切大概都是因为大鼻子结婚了。
是的，他结婚了。在分手后的三个月，五月二十号那天。火锅在回香港的船上，那天风浪有些大，她强忍住想吐的冲动。船进入香港境内，手机刚有信号，就收到一位好事的朋友发来的大鼻子朋友圈的截图。两本庸俗的结婚证，配的文字是那么的厚颜无耻：第六十天，我们结婚吧。点赞的人一长串，好几个熟悉的头像，也不知道是在看热闹，还是在表示赞赏。三观不正。
哗，一阵恶心，火锅还是吐了。
圈子小，消息传得很快，亲密的朋友们都小心翼翼地装不知道，谁也不提这事。可事发突然，一些并不常联系的共同朋友在不知情的情况下发来信息：火锅，听说你领证了。恭喜你！
新娘不是我。火锅打了这几个字，想想又删掉了，就非得走悲剧女主角的路线？她又写了句，我争取明年领证，你的祝福先收了。发送。
容姐一直认为火锅跟大鼻子分手是因为火锅脾气太臭。容姐是火锅她妈，知女莫若母，毕竟脾气不好这种事，遗传基因也要负一定的责任。但相比起让爸妈为自己担心，火锅还是觉得自己一个人挺过去就好了，她甚么都没说。反正也不可能再像小时候在外面受了委屈，可以回家肆无忌惮地扑进妈妈怀里哭，然后拉着爸爸的手去找欺负自己的坏蛋算账。何况爱情这种事，哪有什么坏蛋。
大鼻子和火锅相遇在九龙塘的七号月台，满载乘客的火车让麻辣火锅和海鲜火锅的联系紧密了一些。那个时候火锅还在戴牙套，每个月都会不辞劳苦地到深圳去看一次牙。朋友们不解地问她动力是什么，她理直气壮地说罗湖关口有家火锅店的麻辣火锅很棒。到深圳看牙比在香港便宜不少，省下来的钱火锅全贡献给了火锅店。
那天，天文台挂了一号台风预警信号，天空出奇的蓝，阳光也格外强烈。站台上的人们一如既往的行色匆匆，一刻也不愿意耽误，就算已经响起了关门信号，也还是奋不顾身地跃进了本来就人满为患的车厢。
人们总是不愿意付出太多时间等待，理所当然地觉得这是在珍惜时间，却不知道时间也在等你，等为你停留的那一刻。
大鼻子看到火锅的第一眼，像被人使了“空空，遗忘”咒语一般，竟忘了自己要赶在三号风球之前把文件送给深圳的客户。他站在火锅身后饶有兴致地打量着这个姑娘。当时火锅拿着自己的手机站在排队上车的队伍旁边，拍交错的铁轨，拍钻出隧道的火车，拍布满电线的天空。一会儿皱眉，一会儿傻笑。终于在不知道第几趟火车来的时候，她收好了手机，一脸满足地上了车。大鼻子紧跟了上去。
必然的，大鼻子忍不住搭讪，情节老套，火锅倒也并不反感这个浓眉大眼的男生。九龙塘到罗湖的时间是三十七分钟，一路上两人有说有笑。
“终点站，罗湖，请所有的旅客下车。”
临分别时，大鼻子说，我能问你一个问题吗。火锅点点头。
“你有什么性格缺陷？”
“拿得起放不下，算吗？”
“那你要没男朋友的话，咱俩过吧，我拿得起放得下，互补。”
火锅咧着大嘴笑得那么灿烂，牙套看上去有些放荡不羁。不置可否，火锅转身蹦蹦跳跳走了。大鼻子后来一直说火锅像只大兔子。天开始滴雨，却丝毫不让人觉得心急。
最后火锅真的跟大鼻子在一起了，原因是大鼻子写了张欠火锅一百顿火锅的欠条。而火锅的附加条件是不能点金针菇，也不能吃大葱和大蒜，因为她戴牙套。
别人谈恋爱在海边踏浪，他俩在吃九宫格火锅。
别人谈恋爱在山顶数星星，他俩在吃老灶火锅。
别人谈恋爱牵手逛街看戏，他俩在吃粥底火锅。
别人谈恋爱一起煮饭洗衣，他俩在吃鱼头火锅。
他们一边吃一边叽叽喳喳。
“鱼，羊，鸡，牛，猪。这几样，你吃火锅的时候最喜欢涮哪两个肉？”
“都喜欢。”
“只能说两个，我是牛羊。”
“我是鱼鸡。”
“我是霸王。”
一百顿火锅会吃很久，一转眼三年就过去了，还没能吃完。也不知道吃到第几顿开始，两人已经不再兴致冲冲地开辟新的火锅店，每次都固定去一家，点固定的锅底，吃固定