会说话的人分两种。第一种会说话，是指能判断局势，分门别类，恰好说到对方心坎里，比如蔡康永。第二种会说话，是指话很多，但没一句动听的，整个就像弹匣打不光的ak47，比如胡言。
胡言是我朋友中最特立独行的一位，平时没啥存在感，嘴巴一张就是颗核弹，砰，炸得大家灰头土脸。
一哥们失恋，女朋友收了他钻戒跟别人跑了。狐朋狗友齐聚ktv，都不敢提这茬，有人悠悠地说：此情可待成追忆。角落里传来胡言的声音：此情可待成追忆，贱货喜逢大**。
包厢鸦雀无声。大家面无表情，我能听见众人心中的台词：哈哈哈哈卧槽博主太机智哈哈哈哈。
又一哥们结婚，迎亲队伍千辛万苦冲进新娘房间，最后障碍是找新娘的一只鞋。一群爷们翻遍房间，就是找不到，急得汗流浃背。
胡言踱步进来，皱着眉头说：“藏得真好啊。丑货，一看就是丑货干的好事，丑货别的不行藏东西最内行。水獭一生长得丑，但人家吃了睡不捣鬼。海狗喜欢藏东西，但人家也不去坑乌贼。本来图个吉利，她非得破坏婚姻。国人不立个《击毙丑货法》，就得重修《婚姻保护法》。人家说有些女的表面上对你好，其实巴不得你跟她一样，一辈子嫁不出去，今天看来果然是真的。”
刚说完，一名小个子姑娘哇的痛哭出声，连滚带爬钻进床底，从床架里摸出一只鞋，嚎啕奔走。
大家面面相觑，猛地欢呼。新郎擦擦汗，感激地递们，今儿多亏你，说两句！
我在外围惨叫：不要啊！
已经迟了，胡言举起酒杯激动地说：“今朝痛饮庆功酒，明日树倒猢狲散。”
我劝他去学学蔡康永，于是他看了几集《康熙来了》，跟我说：哈哈哈哈小s真好玩，像一块活蹦乱跳的毛肚，比我还不要脸。
作为火锅爱好者，我就想不通毛肚怎么就不要脸了？！
胡言嘴巴可怕，但人孝顺讲义气。他父亲很久前去世，母亲靠七十了，相依为命。老太太精神矍铄，嘉兴人，隔三差五包粽子给我们吃。网上嚎叫着甜粽党咸粽党，党个毛，只有嘉兴的才叫粽子，其它只能算有馅的米包。老太太送粽子那不得了，谁家还剩几个，一定晚上大家杀过去吃光。
我们之中，唯有悦悦没有吃过老太太包的粽子。
悦悦是胡言的女朋友，她明明学的是工商管理，却在一家连锁酒店做大堂经理。
胡言跟悦悦认识，是因为去酒店开房。
他一旦喝高，生怕回家被老太太怒骂，只好在酒店开个房间，趁天亮老太太去买菜的空隙，偷偷摸摸回家。
有次他喝倒了，跌跌撞撞去酒店房间。大家等他睡着，齐心合力把他抬出门，搬进车，半夜开上紫金山，将他一个人丢在灵谷寺。
我们埋伏起来，等他醒来看热闹。
想象一下，他睁开眼，以为在酒店房间，结果看见自己躺在两座巨大的石雕之间。石雕怒瞪双目，他会被吓成什么样子，大家不由捧腹大笑。
干完活，我们索性从后备厢拿出酒继续喝。
结果我们自己喝多了，沉沉睡去。
管春第一个大叫着翻身起来，推醒众人，半夜三点，我们找不到胡言，也找不到自己车了。管春好端端一辆帕萨特，居然变成了一辆电动小金鸟！
大家吓傻了，这特么撞鬼了吗？
打胡言电话没人接，后半夜山上哪里来出租车。
我们骂骂咧咧，从紫金山爬下来，爬到山脚天都亮了。
然后我们在山脚的出口看到一个场景，车子停在路边，胡言坐在石阶上一动不动，膝盖上枕着一个姑娘。
我忘了饥困交加，指着他说：你你你你……
胡言做了嘘的手势，说：小声点，她睡着了。
原来大堂经理悦悦下班，看见常客胡言被一群人抬上车，不知道出了什么事情，就骑着自己的小电驴跟在我们后面，一路上山。
等我们去一边喝酒去，她偷偷摸摸摇醒了胡言。于是胡言偷偷摸摸让她开车，把自己带下山。
胡言知道我们只有爬下来，就在山脚等。等着等着，悦悦睡着了。
两个人谈起了恋爱，三个月后胡言邀请悦悦去他家吃饭，尝尝老太太包的粽子。我们可以蹭饭，哭着喊着同去。
胡言没有和老太太说自己要带女朋友，只说狐朋狗友又要来，老太太不屑地挥挥手，答应了。
那天，悦悦迟到了，甚至没有出现。
胡言一直焦躁不安看向门口，我心下奇怪，借口出门买烟，打电话给悦悦。悦悦在那头带着哭腔说，我妈妈在呢，你们吃吧，替我跟胡言说对不起。
晚上两个人在管春的酒吧，面对面僵持。
悦悦终于开口，对不起。
胡言不说话。
悦悦说，我妈妈一直反对我不回老家，呆在南京，又没有好工作，所以她想让我回去。
胡言说，那你回去吧。说完起身就走，我赶紧跟着。
悦悦独自坐在那里。
我们在街边兜风。我说，胡言，要不你跟她去长沙。
胡言说，我放不下妈妈一个人留在南京。
我说，你可以带着她去。
胡言不吭声。
我叹口气，说，是啊，老人么，总是不愿意离开家乡的。
从那天开始，胡言和悦悦虽然还是恋人，恍如什么都没发生，但两人闭口不谈将来。
半年过去，我们组织了一场旅行