大概十天之后，我接到一个电话，请我做家教。
我在中午的休息时间去见了小孩和家长，谈好后已过了上班时间。我回去把工作服交给了主管，跟她讲谢谢，我不做了。至于工资，我在准备辞职的那一刻就决定不要了，因为要不到。当初签协议的时候主管讲的很直白“这样做的原因很简单，不要想走就走还想要工资”。除非做到八月底，否则任何时间走都会扣半个月的工资。一千块左右的样子，对我来说算一大笔钱了。但我已经想明白了，钱买不来我的时间和青春。
我开始了新的生活，上午家教两小时，工资比在餐厅干一天还多一点。下午泡图书馆，看书、备考计算机二级和英语四级。晚上散步、上网。开始几天的落差很大，总觉得自己过得太幸福了，会不会遭天谴。
当然，自己可以支配的时间越长越容易感到孤独。
孤独像混杂在空气中的精灵，无处不在，无孔不入。
一个人一天又一天在同一个食堂同一个窗口打饭的时候，一个人绕着校园一圈一圈散步的时候，一个人在图书馆看书到犯困睡着的时候。
但这就是我曾经求之不得的生活啊，有工作可以养活自己，有时间可以看书学习，有闲暇去发呆散步。
习惯每天上网看看朋友同学在干嘛，出门旅游晒美食和自拍的，在家喊无聊吼着要找点事做的，做游泳教练赚钱了晒mb的，支教回来抒发成长感叹的……多么精彩。我只是喜欢看看他们在干嘛过的怎么样，从不发表言论。我不想说话，我过的不好不坏。既没有无所事事也没有很多的精彩，更没有去小山村教学生显得无私高尚。
家教的工作也让我有了一点思考。我的学生是个七岁的小女孩，在一所重点大学的附属小学上二年级。成绩在我看来属于中等偏上吧，没想要她爸爸告诉我说她很差劲因为班上平均分都是95而她却只考八十几。我在课间休息时间喜欢和她聊天，聊得越多知道的越多心里也就更加沉重。不仅仅要学好学校课程，还得被逼着学自己并不喜欢的钢琴，周末上培优英语。还没上三年级的小孩，学的单词是我初中才学的，单词表中竟然还有我都见过的。每次提到背单词她就撅起了小嘴，说到英语考试更是郁闷。语文造句时想用她熟悉的事物造句，便于理解，无奈的是，她没见过星星，月亮，甚至没见过落地的雨水，更别说彩虹了。有点悲伤，一个七岁的小女孩，富裕的家庭，从小到大物质上可能一直处于被满足的状态，什么都不缺。但她真的快乐吗？我问她喜不喜欢我每天来家教，她说喜欢，问及原因，竟然是因为我来了她就不至于一个人做无聊的作业。她会对我小声地抱怨爸爸妈妈会打她，也会说到她小时候去香港的旅行，很快乐，因为在游乐园吃了一个冰淇淋甜筒。我答应她做全对作业就给她画朵小红花，集到10个就给她买礼物，她就高兴得跳起来。昨天因为三个相近单词一直记混我有点急，装着生气只是想激励她，没想到她就委屈的哭了，告诉我因为太难了。我很不忍心，抱住她安慰她，却又不能说“好吧，是太难了，我们不学了”。
很庆幸我是生在90年代的农村，小学时没有补课不用学英语，我见过很多种太阳月亮和星星，我淋过几场大雨，我的物质很贫乏甚至拮据，但因为心中有自己的追求所以一直自愿去学习，才到达今天。
最近在网上看到安妮宝贝写的一篇关于她女儿的文章，很喜欢里面说的几段话：
“有什么可以着急的呢？孩子总是要按照她自己内在的节奏慢慢生长起来的。对他们来说，没有什么是比保护天性和保持愉悦和活力更重要的事情。我现在唯一所想的，就是让她时时觉得欣喜，按照自己的想象力和天性去成长。她的快乐和自尊是重要的。至于其他，终有一天她会知道。而且，她现在知道的事情，已经超过一些标准化答案太多太多。”
“她有时回家，自己看绘本、画画、做手工，就忘记做数学和拼音的作业，我也并不催促。因为终有一天她会正式学习这些。”
我在去家教以及家教结束回学校的路上常常一个人想，我将来要给我的小孩怎样的教育呢？等到那个时候我会不会也沦为一个普通的家庭妇女而成为自己讨厌的那种妈妈呢？
在我成为一名高中老师后我希望我的学生都是一个个乖乖的读书机器码？
如果不出大的意外，我会成为一名人民教师，我想要成为一个什么样的老师呢？
…………
有那么多时间，我觉得我真的很孤独。
但正因为我在这段时间找不到人去倾诉，我就自己说给自己听，自己问自己，自己思考，自己寻找答案。
然后我发现我慢慢明了我想要成为什么样的人了，更重要的是，我知道我该做什么了。或许这就是上天赐予我的礼物。
如果孤独，就一个人思考吧