不会吧？！竟然是机场那个冷面男？！
我确信自己没有眼花。所以说，我真的要开始关注求职信息了吗？
我迈着僵直的腿回到16楼。小歪兴奋地拉着我说：“怎么样？是不是惊呆了？”
我苦笑着说：“是啊，小伙伴们都惊呆了……”
报纸上说去年有多少大学毕业生找不着工作来着？200万？
我急忙从包里摸出化妆包。小歪看着我，笑着说：“你终于开窍了，我跟你一起去。”
走进洗手间的那一刻，我又震惊了。本部门全体女同事正站在镜子前一字排开，努力在脸上进行补墙工作。
我从企划i和美编若童中间那个狭小的缝隙钻进去，占领了一席之地。i凤眼往我这一扫，一边刷睫毛膏一边说：“我还以为我们的文艺小才女视帅哥如粪土呢。”
我微微一笑，没有答话，把齐肩的头发理了理，在后脑勺上挽了一个中规中矩的圆髻。i皱了皱眉说：“你这种圆脸就别把头发扎起来，显得脸特大。”
不用她说我也知道自己不适合扎头发。据说很多男人是凭发型来认女人的，往往女人换一个发型他们就认不出来了——对于我这种大众脸来说，这招特别灵验。
我梳好发髻，又从化妆包里拿出那幅阿拉蕾式的防辐射眼睛，一脸严肃地架在鼻子上，这下就连温婉的若童也看不下去了，善意地提醒说：“你戴眼镜真不好看。”
我对着她俩笑了笑，得意地说：“要的就是这个效果。”然后潇洒地转身离去。
这副扮相，就连我妈都认不出来，活脱脱中国版丑女贝蒂，我就不信了，丫难道还能长出一对火眼金睛？大不了我以后天天顶着这行头上班，直到丫跳槽。
回到座位上，我淡定地把办公桌擦了一遍，又把案头那些小玩意一件件整理好：小叮当、龙猫、咸蛋超人，全体都有！姐又回来了！
开什么玩笑，我可是打算在本公司混到光荣退休的！
9点整，上楼打探的、躲在厕所里补妆的陆续回到了座位。我打开电脑，开始忙碌地假装忙碌。如果不能让老板看到你的能力，就要让他看到你的态度——装也要装出来，这是边缘员工生存的不二法则。
所有人都回座之后，发哥带着我们的新老板恰逢其时地出现在门口。
“各位才子才女，给大家介绍一下。这是咱们公司新来的广告总监——李牧寒。他的大名各位应该都已经听说了。”发哥语气好像在介绍偶像一样。
我的大脑自动把这句话翻译成：“各位废柴怪咖，这是咱们动物园新来的哥斯拉，他的威力各位应该都已经听说了。”
仗着有易容术护体，我很卖力地点了点头，装乖乖女偶最擅长了。
李牧寒对着我们微微一笑，说“初次见面，我是李牧寒，非常荣幸能和大家一起共事。我来红点之前看了不少你们的企划，感觉这是一个非常有创造力的团队，所以才答应张总的邀约。希望今后与大家同舟共济。”
啪啪啪……小歪这厮竟然带头鼓起了掌，i和若童她们也优雅地附和着，我只好讪讪地拍了拍小手。男同事们见我们如此谄媚，白眼翻了一片。
发哥哈哈一笑说：“看来李总很受欢迎啊。”又训示说：“今年公司业绩任务很重，创意部是公司的核心部门，希望各位才子才女们充分运用你们的智慧，多想好创意、好点子，把咱们公司的业绩带上新高度。”
发哥走了之后，李牧寒立即召集所有企划、文案、美术开会。我们创意部一共30多个人，每次开会我都坐在最边边的角落。今天开会我很积极、去得很早，一去就占住了老位置，李牧寒看见我，亲切地招呼说：“往前面坐吧。”我只好低着头坐到前排去，下意识地拉了拉额前的刘海，此刻真希望自己的头发有贞子那么长。
开会的主要目的是让大家相互认识，每个人要介绍自己的兴趣、专长,以及自己的广告企划代表作。i第一个自我介绍，她将落在肩膀上的头发往后拨了拨，甜甜地说：“我的爱好是烹饪，可惜迄今还没找到人欣赏。”小歪对我做了一个呕吐的表情。
大师说他的专长是有阴阳眼，还煞有介事地说他某天在本楼见到一个神出鬼没的老人家在扫地，若童说那个老人家就是个扫地的；冯导说他的专长是一眼就能看出女人的三围，并当场报出了小歪的三围，小歪呸了他一脸，坚持说自己是c杯而不是b杯；诗人吸了一口烟，缓缓地吐了几个字：“子曰，君子不器。专长这种东西等同于把人器物化。”然后就不发一语了。
轮到我的时候，我低着头说：“我叫梅朵，我是中文专业毕业的，进公司三年了。”
李牧寒问：“你有什么兴趣或是特长？”
我嗫嚅说：“我没什么特长。”
李牧寒追问道：“一个特长也没有吗？”
我只好说：“我会弹钢琴，不过这个好像跟工作没关系。”
李牧寒笑了，说：“你的任何特长都跟工作有关。”他笑起来好看极了，我不知为什么突然心里一暖——说不定他是个好人？昨天机场那件事只是一个误会？
在所有人都自我介绍之后，李牧寒说，他想了解每一个人的兴趣和专长，是希望大家在今后的广告创意中能发挥所长。他会尊重每一个人的个性，让大家在广告创意中个性和才华得到尽情施展。
创意部新年第一次会议开完了，