上床真的是体力活，太累了，忘了什么睡得，只觉得浑身上下疲惫，腿疼的厉害，发软。睡着了的时候时光倒退，一切都回到了我小时候的场景。
东郊小学，那年我五年级，是刚开始有了点思想的时候吧。
只记得当初我很黑，很瘦，经常被班里的同学们欺负。
班里有个叫魏凡琛的，总是带头欺负我。没啥理由，他爸好像是房地产发家的，能说在我们东郊给自己专门弄了一栋楼，整栋楼都是他家的，零几年的时候，可了不起了。
他老看不惯我。
有一次和几个男生从我身边经过，故意捂着自己的鼻子，对着其他几人说：“诶呀！赵雷雷的身上真臭，有屎呢吧？你家是不是住在农村厕所里啊！”
说完，他嬉笑着。一把把我推倒在了地上。起哄道：“脱了她的臭鞋子！看看能不能熏死人！”
我当时吓傻了。虽然年纪小，可是也已经有了男女意识。拼死挡着，不叫他们拖我鞋子，虽然我没脚气，可就是觉得会受辱。
结果还是被人欺负了。
一群男生把我的鞋子从二楼扔了下去。打铃了，要上课，我又不能下去捡鞋子，万一给班头知道，还要骂我，罚站。
我老师是个墙头草，谁有钱朝谁说好坏。冷漠的叫人可怕，孩子不懂事，他也助纣为虐。
上课的时候全班都在笑话我，好不容易下课，我去捡鞋子发现已经不见了，怕是给人当垃圾扔了。光着脚走回托管的地方的时候，那个大妈问我怎么了，我红着眼睛，一句话都说不出来，也哭不出来。
后来她跟我妈说我鞋子跑丢了。我妈打电话臭骂我一顿，叫我先随便穿别的鞋子，她会买新的给我。
班里大部分女生不跟我玩，大家很默契不跟我说话，偶尔有些嘴碎的会找一些无中生有的事情来嘲笑我，比如我没爸妈，我家特别穷，然后我还住在厕所里头，老挨父母打……呵呵。
一开始我还辩解，后头只能远远看着他们，不敢吭气。
我打电话跟我爸妈，希望他们来接我，看看我，想告诉他们学校里头发生的事情，可是他们好像都不在乎，都不管我，只顾得自己玩麻将。
长期的孤独和压抑，叫我有了讨好人的性格。
有一次家里给了五块钱零花钱，刚好班里两个女生在玩具店买东西。她们想吃冰淇淋，没钱。所以我故意装作很大方的买了送给她们吃，自己都没得吃。
谁知道对方吃过了就给忘了，隔几天以后还是对我冷漠，继续骂我家住在厕所里头。
……
我在梦里回忆着过去的一切，虽然后头经历一些事情，叫我的性格改变了很多，可是心头依旧有着深深的烙印。难过的想要哭，为自己想要大哭一场，所以我哭了，醒来的时候是被自己哭醒的。
心酸，心里发酸，酸的厉害。
尽管过去的一切变得比较模糊了，可是那种场景只要一出现还是会让人觉得很心酸。
童年里的惶恐笼罩着我，叫我不安。我翻了个身，想要去抱抱张建辉，获取一点温暖的力量。
却意外发现触摸到的都是空气。身旁的人不知何时起身离开了，他孤零零的留下我一个人。
我哭了。眼泪直往下流。我把身子卷成了一个圈，像是一个逗号。手臂环绕着双腿膝盖，痛苦的不能自已。
其实我真的不贪心，我要的从来不多，一个拥抱就可以留住我。真的。我只想要一个拥抱。我很好哄。只要给我一点温暖，我就会扯着他的衣角跟在他的身后，陪着他，给他烛火安详。
哭够了，我就开始继续思考起许多问题。
他陪了我过夜，我应该开心的不是么？可是醒来以后看不见昨天夜里和我依偎在一起的那个人，心里空头为何深深地陷入了迷茫？
我开始质疑我自己。
我是不是穷的只剩下一张留得住他的床了？
我是不是丑的不能去见人了？
我是不是人老珠黄可怜的没人要了？
……
最后一个问自己的题。赵雷雷。
你是不是贱的只剩下骨头了？
我虽然是个贱人。可是真的不想贱到没脸没皮，我只想努力一把，去爱一场，叫一辈子没遗憾。如果对方玩弄我，把我当傻逼一样涮，我真的不得不重新审视自己的这段感情。
毕竟我是人傻逼一点而已，又不是没长脑子。再怎么控制不住的喜欢他，到了难过的时候，真的还是要劝自己一下。
突然想起来很久以前的一个段子，说一个捡垃圾的老头，赞了一辈子的钱，大概十五万吧。他临死前的每个月，都给残疾儿童们自助钱，说自己直到死了那天都不会后悔。现实中有很多人，三五年就可以轻而易举地赚十五万，可是这些人把钱全花在自己的身上，而那个老头，却把赞了一辈子的棺材本，给了车马牛不相及的孩子。
……
人生在世。
怎么活不是活？捡垃圾照顾残疾儿童上学的多了去了。
操什么不是操，就算睡了张建辉在床上努力表现他还是不会只喜欢我一人。
感觉我就像是他的玩偶。太像了，真的。技术这么好的一个人，在遇到我之前要睡过多少人才能练就这么一身本事？
漂亮的女孩像是红烧肉，热量充足，能让男人们感到慰藉的滋味。
心爱的姑娘像是温暖的家，给人一种久违的温厚感，念念不忘。
我不算特别漂