我给司机小许打电话，他支支吾吾，也不肯告诉我苏悦生在哪里。我心里发冷，难道苏悦生真的打算这样抛弃我吗？
我开始给认识苏悦生的所有人打电话，比如他很久以前曾经介绍我认识的朋友等等。我知道我是疯了，但是发生这么多的事情，他不出来跟我说个清清楚楚，哪怕就算是分手，他也得出来跟我当面说啊。
如果他说不在一起了，我掉头就走，再也不烦他。
我打了不知道多少电话，到最后我哭了，如果苏悦生真的不打算见我，那么我找谁都没有用。
我在那里哭了很久很久，已经是半夜时分，偌大的房子里只有我一个人，也只能听到我自己的抽泣声。
我最后给程子良打电话，我都没指望他会接我的电话，但也许是因为座机号的缘故，他还是接了。
他说：“你好。”
我的喉咙哽住了，我半天说不出话来，但不知道怎么的，他就猜出来，他在电话那端问：“七巧？”我没说话，他又问，“七巧？是不是你？”
我吸了吸鼻子，装作若无其事地问他：“你知不知道苏悦生在哪儿？”
他沉默了几秒钟，说：“我不知道。”
我心里像针扎一样痛，我说：“你知道我不是死缠烂打的人，真的要分手，只要他当面对我说一句话就行了。”
他不能就这么不声不响地走开。
程子良仍旧不说话，我很努力不让自己哭出声，我说：“你要是有机会见到他，就跟他说，只要他跟我说我们不要在一起了，我马上就走，不会问他第二句话。”我说着说着，听着自己的哭音越来越重，到最后不管是怎么掩饰，我都是在哭。我把电话挂上，觉得自己真是丢人现眼。
电话重新响起来，我把脸上的眼泪胡乱擦了一擦，是程子良打过来，他说：“你放心，如果能见到他，我一定跟他说。”
我把电话重新挂断，抱着膝盖坐在沙发里，才发觉自己一直在哭，有什么好哭的啊，苏悦生现在的态度难道还不能说明一切吗？
我所求的，也不过是见一面，彻底死心。
我应该哭了很久，因为后来就在沙发里睡着了，醒来的时候天已经大亮，我在沙发里蜷了一夜，浑身骨头酸疼。我跑到浴室里洗澡，一边冲凉一边刷牙，不就是苏悦生不要我了，有什么了不起，我还得活下去。
我把凉飕飕的漱口水吐掉，只觉得一阵阵恶心，昨天中午只吃了两个包子，晚饭又全吐掉了，要吐也只能吐出一些清水。我伏在马桶边干呕了一阵子，只觉得天旋地转，只好就势坐倒。
我不知道抱着马桶坐了多久，也许把胃里的胃液都吐空了，才爬起来重新洗澡，我把自己收拾得整整齐齐，在做这些事情的时候，其实我心里是空的。就像去黄山爬山，一直往上爬，一直往上，累得连一小步都挪不动了，最后终于到了山顶，可是四处白茫茫一片，全是蒸腾的云海。
没有太阳，没有植物，没有树，没有光。不知什么时候已经是四面漆黑，连云都没有了。
我肿着眼皮胡乱往脸上抹了些护肤品，衣柜里还有崭新的裙子，是苏悦生前几天给我买的，他就是喜欢给我买东西，那时候我就觉得他对我挺好的，现在想想不知道他把我当什么人。也许就和从前他那些女人一样，他买，她卖。
我本来不想把自己想得如此可怜和难堪，但一个人在偌大的屋子里待着，禁不得我不胡思乱想。时间一晃就下午了，太阳照在西边的窗子上，落地大玻璃，屋子里热得像蒸笼一般，但我只是如同困兽一般走来走去，连空调也不想打开。
我想起妈妈，也许她着急了，我妈虽然打我打得凶，但她到底是为了我好。只是我让她又灰心又伤心。
我正犹豫要不要给我妈打个电话，突然听到大门响，我从起居室里跑出来，看到苏悦生站在玄关那里。
在刚刚看到他的那一刹那，我就心软了。我不想知道他一天一夜为什么不接我的电话，也不想问他到底去了哪里，我甚至不想诉苦，不想告诉他我挨了我妈的打。
其实只要他伸开手臂，我就会扑进他的怀里，哪怕海角天涯都跟着他去。不管将来要吃什么样的苦头，不管谁反对谁阻挠，哪怕我妈打死我，我跪下来求我妈十天十夜，哪怕把自己的膝盖跪断，也会恳求她同意让我们在一起。
可是苏悦生并没有动，他就站在那里，只不过短短一天没见，我就觉得他整个人仿佛瘦了一圈似的，或许是他离我太远，可是我忽然从心底里涌起一层寒意，就像是预知到什么似的，我竟然不敢朝他走过去。
他没有看我，也没朝我走过来，他在门口站了片刻，对我说：“我们分手吧。”
我曾经对程子良说，只要苏悦生对我说分手，我再不纠缠，掉头就走。可是他真的到我面前，对我说出这五个字时，我实在是无法形容自己的感觉。就像得了绝症的人，总是抱有最后一丝希冀，希冀这世间有新药，希望能够遇上奇迹。
可是没有奇迹，我到处找他，他真的来了，然后也就是说分手。
我完全忘记自己说过的话，我只觉得眼泪迅速地涌出来，我问：“为什么？”
“我觉得我们在一起不合适。”
我觉得脑子里像是有一根线，绷得极紧极紧，就快要绷断了，我听见自己像疯子一样歇斯底里：“不合适！你为什么不早说？不合适你