我叫尹丹青。
出生在一个殷实的中等家庭，介于一睁眼就开始担心温饱穿衣等经济问题，和一出场便是金光闪闪的上流社会之间。
让我觉得无比满足的是，我有一对从不脸红的父母和一个鬼灵精怪的妹妹，我们一家四口无病无灾相守相伴二十多年，这是迄今为止老天赐予我的最大财富。
如果硬要说有什么让我不够满意的地方，只能说我拥有一颗如古井般沉寂而枯燥的内心，但却匹配着一张与之不相符的外表。
我有一张精致张扬的脸。
有记忆开始，因为这张脸，我的生活从未有过宁静安逸的时刻。
小学时每当我成绩滑铁卢，数学老师便把我当反例拎出来，在全班同学面前声色俱厉地告诫我。
不要仗着自己长得好看就不努力，当个空有其表的花瓶。
我一直忘不了数学老师那种充满鄙夷又夹杂着羡慕的矛盾眼神，那种眼神接下来的几年里，我曾经在无数次看到过。
没有人试图接触我，了解我是一个什么样的人，就简单草率地将“花瓶”两个字强加在我身上。那是无忧无虑年纪的我，第一次开始前所未有的苦恼。
为了停止这种每天挖苦和嘲笑的生活，我完全封闭了那个上课放空、爱笑爱闹的自己。每节课都全神贯注地听讲，课后作业按时完成，开始强迫性让自己成为一名优等生。
可惜这远远不够……
模拟考时我因为每天熬夜身体支撑不住，生了一场大病。那次考试没发挥到平常水平，从全年级前五落到二十多名。
随之而来的，班主任特别把我叫到办公室，问我怎么回事，是不是偷偷恋爱了？
我再次成为舆论中心，那个空有其表又不甘寂寞的花瓶。
那是第一次哑口无言，连解释都觉得苍白无力。
后来又接连发生了很多事，渐渐的我从一开始的愤怒不甘，到最后可以没有一丝懊恼的情绪坦然背负这些。我完全不介意别人用什么眼光看我了，只做自己心中问心无愧的那个我。
就这样我在他人眼中五彩缤纷，而事实上却寡淡至极地走过了中学时期，进入了大学。
这期间，妹妹曾经问过我无数次，为什么不找个男朋友谈一场轰轰烈烈的恋爱。类似的问题，曾经有无数人问过我。
而我，只是一笑置之。
所有人都认为一定是我眼光独到，心比天高，非要找到那个出类拔萃的不可。
其实，我只是想顺其自然，等到那个恰好让我想依赖的人出现。
只是，老天终究不肯成全我随遇而安的心愿，在我大学时期即将终结的那一年，安排他像闪电一般横冲直撞进我的生命里。
唐傲，这个人如其名，高傲优越的男人如一把最锋利的匕首插/进我风平浪静的心底，匕刃上带着令人发怵的锋芒。
在他面前，我跟所有人一样，胆怯。
只不过，我畏惧的不是他的权势，而是我看到他那种势而必得冷芒。每当他那样看着我的时候，我就会感觉到自己是案板上一条无能为力的鱼。
恐怖到极致，却跳脱不开命运的刀殂。
他开着那辆上百万的跑车在城市高速上，带我疯狂驰骋的时候，他眯着眼睛细细打量我的时候，他摸着我的头发俯身亲吻我的时候，我整个身体总是抑制不住的颤抖。
那不是害怕，是心脏超出负荷之后本能的剧烈排斥，只有我自己清楚的知道。
任谁也不能拒绝一个天之骄子满天挥毫的温柔，因为它奢侈却又华美至极。
你们根本无法想像他那张冷硬傲气的脸上，浮现出点点柔和的样子，别扭又矛盾，但却真实得让我感觉丝丝甜蜜。
在所有人眼中，我们之间是一场板上钉钉的强取豪夺。他主动追求我，凭借那些强硬的手段迫使我就范。可谁也不知道真正的我，有多么心甘情愿。
我像是陷入一个华美繁复的梦境中，一边贪婪沉迷着舍不得清醒，一边又无比冷静地划下梦醒的时间……
我们相识两个月的那天晚上，空气中弥漫着香槟玫瑰的房间里，那张柔软华美的大床上。他进/入/我身体的那一刻，我清晰从他异常明亮的眼睛里看到了别人的影子。
那一刻，我就知道，我的梦，碎了。
他把我抱在怀里一遍又一遍的安抚、亲吻，连耳边的呼吸都是小心翼翼的。那份能被太子爷视若珍宝的待遇，应该没几个人享受得到，可我的心却以裂冰的速度渐渐冷却。
他不会知道，我最需要安慰的，不仅仅是身体上的疼痛。
那一晚被撕裂的，不止是我的纯洁。我的心那样的疼，没人意识到。
他对我真的很好，陪我吃饭逛街，任何我多看一眼的东西，第二天就会出现我面前。
他脾气不好，动不动就大发雷霆。可是在我面前他从不动怒，气得狠了也不过拿东西出出气，跟小孩儿似的。
他需/求很旺盛，我常常应付不来。每次强烈的欢/爱过后，总是好几天下不了床。他就会很男人的抱着我刷牙洗脸，吃饭看电视，到哪都抱着。
他很忙，常常出远门一走就是十天半个月。
但他从来不会让我失去联系，固定的时间就回一通电话，跟我抱怨饭菜没有我亲手做的好吃，要求我准备福利给他。
有时候他会提前几天回来，为了给我一个惊喜。还会买一大堆他眼中女人最喜欢的奢侈品。
令我时常觉得