今天天气不错，太阳出来了，这让我很愉快。早上“开封”（监狱门被监管人员打开被称为“开封”）后，我随着前面的女犯人一起排队、洗漱、吃饭。日子似乎也就这么过去了，真想不到我来到这儿不过短短半年罢了，现在已经完全适应了如今的生活。虽然这种日子是我当初从未预料到的。
住在我上铺的女人是个经济犯，据她说她还是从一所名牌大学毕业的。谈起当初，她显得很平静。跟她混熟了，我才知道，她原来和前男友（她强调了“前”字）卷公司钱时，被出卖的很惨。如今那个“混蛋”（她的原话）也不知道在国外过得开不开心。我觉得如果可以抽烟的话，她一定会深深的吐出一口烟雾，面无表情。
起床后要求最多一个小时之内必须去劳改的地方干活，我分配的活是打毛衣。无法想象，有一天我也竟然可以编织出针脚细密的毛衣和围巾。学这个我也颇为费劲，现在已经好了，至少我是这么觉得的。
我觉得吧，这段日子应该算得上我人
生最平静的一段日子了。没有逼仄廉价的出租屋，不必在酒吧醉生梦死。虽然我判的是无期徒刑，但我觉得这样过后半辈子，也挺好。监狱外是我的前世，监狱内是我的今生。这半年的时间已经足够让我品尝到了时间的最多力量——遗忘。至少现在，我都已经快想不起来他的模样了。
当初跟我混的那个浑小子，那时候经常说，姐，他不值得。什么值不值得呀？我做的所有事情，从来都没指望过他知道，也不希望他知道。现在想起他，我也只是笑一笑了。
隐约还记得他十分的平凡，没有小说中或电视剧里描绘的那么惊艳，是扔进人海里是绝对分不出来的那一种人。我也不知道为什么，看见他总觉得自己悬在半空飘零的心静下来。心跳是平静的，呼吸是平静的，甚至连我的动作都变得慢了一拍。裹着破旧西装的那张脸，木讷又温和。他这一生可能从来没有什么令人惊喜的存在，我猜测他可能只是顺从父母的心意平平稳稳的度过了自己的青春，毕业后找工作，接下来就是找一个贤惠的妻子，其乐融融，又平庸的度过一生。
我又是怎么会注意到这样的一个人呢？不仅仅是初见时，我潦倒街头他帮我披的外套带给我的温暖。我醉的很厉害，睁开眼时就见他慌张地解释。手忙脚乱的，连我都忍不住为他着急起来。我说好了好了，你快走吧，他边走还边回头看着我，面带担忧又手足无措。在他的频频回头下，我还是立起醉烂如泥的身子，扶着墙，一点一点踉跄的回到了自己的出租屋。现在想想他还是存在的，仍然鲜活的存在在我的心里，不停的提醒我，在监狱外的前生中，我确实活过。
像我这种社会最底层的杂碎，生活完全没有意义，得过且过，把每天都当做生命的最后一天在挥霍。欠的东西，东拼西凑从来都没担心，哪怕挨了打也无所谓。住在屋子里和住在天桥下面对我而言，完全没有区别。我就是城市的游荡者，深夜里寂寞的灵魂，没有思想的木偶。天知道如果有一天我死了，谁会替我收尸，将我的骨灰撒向江面，漂流。
我的生活终于有了一点意义，就是希望看着在那个寒冬的夜里，唯一给我一点温暖的人，过的幸福美满！这种感情叫什么，我也分不清楚。我认为自己完全没有资格再向他乞求他的温暖，原来活下去是因为本能，现在活下去，是为了支柱。
所以在我的字典中，进监狱，没有什么值不值得的。只不过是换了另外一种生活而已，而这种生活比往常更平静，更安逸。他年迈的母亲，卧病在床。这个老实人头发都白了几寸。我也只想帮他而已，更谈不上什么值不值得。舔着脸去借高利贷，悄悄地帮他支付所有的医疗费用。也没有什么值不值得。
在逃亡的时候，我冻的连骨头冒冷气，和流浪汉抢住的地方，跟野狗共食。我都在想着到底，值不值得最后进监狱的那一瞬，当我看见背后的大门缓缓的关掉，而门口空无一人时，我都在暗自庆幸，你不认识我。
果然，在身体疼痛的本能反射下，我
还是，伤害了别人，背负了一条性命。我孤身而来，又孤身而去。最后为了我心中的王，冲锋破阵，呐喊拼搏。所以说这一切都很值得，虽然没有人懂得。
还记得前几天，在监狱的院子里晾衣服的时候，突然看见他匆匆过去的背影。他掠过我的眼神，就像掠过一个陌生人，连一秒都没有多停顿。
我也只是抬头看他一眼，继续手里的活儿。本来就没有在一个世界当中，如今更多了一条巨大的鸿沟。现在说什么都还有什么意义呢？
我所做的一切，不为任何人，不关他的事，只是为了我自己罢了。
所以说再见了，旧时光