这一天，大街上站得满是人，都是看热闹的。反正大姑娘小媳妇年老年少的谁也不肯在家闲呆着，吃过早饭都到大街上看本村新郎新娘到外村去认亲，再看外村的新郎新娘到本村来认亲。人们叽叽喳喳地评头论足；见到去的或者来的都齐刷刷地看，如果是彼此熟识的，也互相玩笑几句，说说俏皮话逗逗新娘子。一句话：沸沸扬扬的热闹。
认亲的人到了老丈人家后，被请进屋内；陪客的人给来客倒茶水，敬烟。闲坐过程中，双方彼此说一些听到或眼见的附近村庄里的稀罕事、好笑事来打发时间。也有懂得多的人说一些古往今来的逸闻趣事；也有议论国家大事的，谁谁当了，哪个现在是；或者议论一些小道消息，某某和某某有一腿，和某某关系暧昧；哪个当了县长是因为上边有人，说朝里有人好做官……反正是没话题就寻找话题海阔天空地聊，没话找话呗，你总不能到了老丈人家就开席吃喝吧？再说新娘子的姑父姑母和其他应该来的亲戚也不可能同时到达，你得等着他们陆陆续续到齐吧？
等所有的客人都到达后，也不用日上三竿，那就开始下面的节目——
端盘子的人进屋来把大伙儿围坐的八仙桌子重新清扫一遍。纵是桌子已是精光发亮无一丝纤尘，也要这样象征性地做一下，意思就是告诉在座的诸位，正式节目上演了。
吃饭前，新郎要认识一下桌子上所有的陪客人员。吃饭前，新郎要认识一下桌子上所有的陪客人员。所有参加陪客的人，都不是白陪的。一般得破费两瓶酒，两盒烟。烟酒的质量虽不能太好，但也不能太次，起码得拿得出手。不能让外人见了说你老鳖一，太抠的名声落出去，将来儿子找对象要受影响。香烟最好是硬盒的，包装也最好是红色的。认亲是喜事，当然红红火火最吉庆。一般老百姓都认为软盒卷烟质量不行，同样价位的不如硬盒的质量好；大部分人都以为软中华没硬中华的价格贵。其实中国最高档的卷烟都是软盒的——能吸得起一百多元一盒香烟的人，绝对不是汗流浃背地躬着腰低着头在地里锄地的人。他们不用怕卷烟在衣兜里被夹裹挤压得皱皱巴巴，不像烟卷儿的模样——人家压根就不把香烟往口袋里装。吸高档烟的人把卷烟都放在办公室、座驾上、茶几上、床头前等随手摸到的地方。软盒烟对他们来说手感更舒适。哪像你一个小老百姓扣扣索索鼓鼓囊囊地装在衣兜里！人家高贵之人还嫌不雅观呢！高档烟都是为所谓的精英阶层量身定制，没你普通人的份儿。这是事实，也是实话。你工厂普通操作工一月的工资买不了一条好烟，打死你也不会买着自抽。真买了，肯定是要办大事；只是过过自己的手而已，说不了会到谁手里呢。你不服还能咋滴？如果这世上什么东西过了自己的手就是自己的，那谁也不如当银行的职员。从他们手里每天都过着千千万，如果都是他们的，你愿意吗？
酒的质量虽然没有严格的标准，但最好是包装精美的两瓶酒。看着起码上档次。但不能是人人都知道价格的那种酒。除非你是大老板，提着茅台五粮液招摇显摆地隆重登场，这样行，人人都知道这酒价格不菲，那你足有面子，可以洋洋得意自我陶醉一番了。你如果家境一般，就买那种既是大酒厂的产品，质量上又凑合——保证喝不死人——包装上档次，价格还不太透明的酒，也是蛮有面子的。你问我这酒多少钱，我神秘莫测地一笑：你猜嘛！
人人都在关注自己的小九九，谁都懒得猜你买的酒到底是啥球价。再说今天酒席上又绝对不喝你拿的酒，它纵是百分百的假酒，也没人会死揪住这个话题刨根问底。这个隐形的危机就算过去了。
再一个，陪客还得准备一套位钱——啥意思呢？位钱就是由十三种不同样式的点心组在一起的大杂烩。点心就是糕点。——笔者总怕读者不理解新阳的土称谓，总好不厌其烦地多费口舌，有点啰里啰嗦。每样点心也就几钱至一两的轻重，用小片纸分别包起来，然后把这十三样点心合在一起，用大块草纸包扎成三角形状，上面再加一片红纸。
位钱一般人不会包，都是到乡镇集上去买。你一给糕点铺的服务员说是陪客用的，不用你多解释什么，人家就知道怎么回事。会很麻利地把十三样点心一一称好，分装起来，再给你规整地包装好。
吃喝前要先上位钱，这也是正式介绍陪客人员的身份、以及与新郎到底是啥亲戚关系的时候。
第一次上的是本家的位钱，即老丈人家的。这是开宗明义，点明主题，这顿饭是老子请的，当然得打头阵。
第二次登场的才是来陪客亲戚的位钱。十三样点心分装在不同的盘子里，放在一个托盘中，和这个亲戚带来的两瓶酒与两盒烟一同端上来。这时女方本家那个专职陪客的就会对新郎介绍说：“这是你大姑父的。“
大姑父一听，忙站起身，温和地笑笑，谦逊道：“拿的东西不好，见笑了。”
这时新郎忙毕恭毕敬地站起身向大姑父致敬示好，这就算和大姑父正式认识了。
大姑父的贡品撤去后，接着按辈分的高低一个个地来。走马灯一样，来来往往不停息。
“这是你四姑父的。”本家陪客的介绍道。
如果这个