男人在桌子上趴了一会儿便又清醒了过来，惨白着脸问大叔现在几点了。大叔看着墙上的挂钟说了时间，男人点点头，但是又像根本不关心时间一样继续低声念叨了起来。是不过这一次倒不再是单纯的自责，而是又用含糊不清的声音说了后来的故事。男人的神志因为酒精的刺激已经略显混乱，有的地方重复了好几遍，甚至在说到后面的时候又重新开始重复已经说过好多遍的毕业后的经历。但是我和大叔却出奇平静地听着男人的自言自语。可能是最近我们两个人脑中的那根弦绷得太紧了吧，我们都在极力用其他事情转移着自己的注意力，告诫自己要耐心的等下去。
男人絮絮叨叨的不过还是因为毕业初期职业上的不顺利带给他女友的伤害：“那时候的我仿佛根本不知道好好说话是什么样子，不是冷言冷语，就是大吵大闹，稍微不顺心就比哦啊新的像个疯子。那时的我只顾沉浸在自己的世界里悲天悯人，哪里还注意得到女友每天回家也同样是疲惫的神情。只是她更善于隐藏自己的情绪来安慰自怨自哀的我罢了。“
“她不是善于隐藏情绪，只是相对于她自己的烦心，她更在乎你过得开不开心。她真的是太喜欢你了，所以才能卑微到只顾及你一人的情绪。“我忍不住说出了自己的心声，在听这男人讲故事的时候，我突然就想起了那个把我照顾的无微不至的志诚。曾经的志诚也想那男人所描述的女友那样，总会在我面前刻意隐藏好自己的情绪，在我面前逞强，安慰着我任何突如其来的小情绪。那时候我真的以为他是对任何事情都不会有烦恼，直到他离开，直到我开始从别人那里听说他的那些我根本不知道的故事，才了解在他每天的生活当中，他所经受的那些隐痛。
那时候我才真正的意识到，他不说，并不代表他不痛。他只是可以滴营造了一种假象，不是在面对那些排山倒海压过来的压力与痛楚的时候故作镇静地告诉旁人他没事，而是真正强大到迫使自己撕开伤口，大笑着说老子怕的也没在怕，痛的也没再痛。他把自己活生生地逼进了绝望，却还是强扭着头给了我微笑。
所以我想，坐在我和大叔面前买醉的男人的前女友也和志诚应该是同一类人，因为爱而选择竭尽全力的包容和隐忍，只是为了让爱的人尽可能多的减少一份压力。相比于眼前这个落魄的醉汉，我更心疼那个故事中的女孩儿，一个人在钢筋水泥中打拼，却还要长出翅膀温暖另一个迷茫的灵魂。
男人注意到了我的话，呢喃地重复着：“卑微么？对啊，太卑微了。因为我这个混蛋太卑微了。“猛然间他突然打了自己一个嘴巴，之后像是受了什么刺激一样，一巴掌接着一巴掌地打着自己。
大叔吓得连忙过去制止住男人继续伤害自己，又别过脸提醒我再不要说些刺激男人的事情：“他已经受到教训了。“大叔很严肃地冲我说道。
我本来想辩驳几句‘这教训哪里够严重，想想那时候被他恶言相向的女朋友，收到的伤害不比他更让人担心？他不过是挨了自己几巴掌，但是那个善良的无依无靠的女孩子呢？又是怎么挺过一个又一个担惊受怕的夜晚的呢？’但是看到大叔少有的严肃的表情，我最终还是噤了声，老老实实地点了头闭上了嘴。
男人似乎因为自己的巴掌而变得清醒了一些，脸上的笑意好像带上了一抹不好意思的意味。这一次他没再絮叨，只是盯着我看，看得让我觉得有些毛骨悚然。我不知道作何反应的时候，他开口说道：“你说的没错，在和我交往中，我的暴躁，我的哀怨让她活得太辛苦了。那时候我总觉得我曾经对她的许诺成了我的压力，事实上，那只是我自己给自己施加的压力，其实她从来没有对我提出过什么要求，一次也没有。我是自己在跟自己较劲，想要证明自己是个男人，可是就是这些无谓的证明一次又一次地伤害了她。我总是想要表现的强势，却又没有实力支撑虚伪的强势。我给不起她我承诺过的生活，所以我害怕有一天她会因此离开我，即使我知道她根本不会抛弃我。从她能收留我那天，我就知道她不会因为我的落魄而离开我。可是我是个混蛋啊，那时候的我唯一擅长的事情就是挥霍她对我的包容和喜欢。我根本没有意识到她对我的纵容是为了满足我那虚伪可笑的自尊心，我根本没有意识到在我时不时爆发的脾气下她活得有多胆战心惊。那时候我只会看见她的温柔，却没有认真去发现她漂亮的眼睛里面隐藏着的惊恐不安和犹豫。其实随着我越来越多的发疯，她早已经开始怀疑我们之间的感情，只是那时候我偶尔因为工作上少有的顺心而表现出来的犹如在学校时的那种正常的意气风发的情绪，让她有一次一次地原谅了我的暴躁，宁愿相信着我门还是有可能继续好好过。那时候我不懂，我自以为他对我笑是因为我拿回家了工资，我以为他给我做红烧肉是因为我能开始和她一起分担那十几平方米的租金。只有后来再去回忆的时候，我才发现那些她舍不得吃的红烧肉，那些她以减肥为借口挑着吃的垫底的白菜，是因为她心疼我开始妥协于现实，她心疼曾经无所畏惧的我为了房租变得卑躬屈膝，变得胆小懦弱。所以她总是在照顾我，让我吃得好一些，心情也能开朗一些。可是这些，当年的我都没有注意到。我只是自私地看着自己的世界，通过