七月份的天，阴沉不定，我的心情很沉闷，遇见了一件事情，自己郁闷了一整日啥事都没做，静静的在房间里面反省，到底是我做错了嘛？
我不懂，明明觉得说你们应该理解我的人却不理解我，反而是那些不熟悉的最了解我，懂我的人，我神一个动作一句话或者一个眼神都明白我要做什么，我不擅长沟通，更不擅长解释，事情总是被我越描越黑，久而久之我就不解释了，请不要说我高冷，只是我真的不知道说怎么表达。
有人说我是开心果，之后我就努力做到让大家开心，让烦恼远离大家。
有人说我是知心好友好闺蜜，有事说给我听，让我给她解决烦恼，当我烦恼解决完了，你又会把我淡忘哪个不知名的角落里面，再到下个问题来的时候才会想起远方曾经有个我。
有人说要和我当一辈子的好朋友，在你们需要我的时候我总是陪伴在你身旁，而我需要你们的时候总会找很多理由来搪塞我真的好心酸。
说好的一视同仁，你们只记得别人对你们的一点点好，忘记了当初是谁在背后默默一直支持你，鼓励你，帮助你，而我总是一次又一次的心寒，人啊人，总是看见当前眼下的好而忽略了，最初的东西。
心在一次的寒了，我写书不久，但是对于某些背后议论的人或者当着我的面冷嘲热讽，使劲的额讽刺我挖我墙角的人，我不理会不回答，真当我是泥捏的吗？没脾气吗？
有时候觉得是不是我对自己的底线太低了，所以导致这种后果，如果是，我会改，把底线调到跟在乎朋友一个水平，这样做了之后我自己真的可以开心，快乐嘛？
很多时候自己不开心只能压在心底不能说只因为说出来会让你们觉得烦恼又增加了一点，每次你们跟我分享开心的时候，即使我自己今天过的不好很难过，也会傻笑着陪你们笑到散场然后自己一个人。
最后自己一个人在角落里难过，我说过我解压的方式跟别人不同或许你们出去购物或者使劲吃，就能把事情忘掉，然后我不能，我只能自己一个静静想，等自己想通了或者过来一个礼拜一个月渐渐的才会恢复，所以我没想象中哪个快乐。
虽然我总是以一个嬉皮笑脸的形象出现在你们的身旁，感觉说啥都不在乎，其实每个人心都是肉做的怎么能不疼，说我没心没肺不关心你，我真的好想问一句，你又何曾关心过我，贫什么说我没心没肺，你都知道说别人说你没心没肺还跑我这边哭诉，说你心好疼，你就不能将心比心下，体谅下我的感受。
请不要那么自私只顾及自己，偶尔学会体谅别人，很多时候别人来找我基本上我都是有看到马上回复，请不要在你们觉得说那个时间段好，而不考虑我是不是也刚好，总在晚上11点半过后来找我，明明知道说我十一点就睡了还十一点半过来找我，还问我说为何不回，我还想问你什么意思呢？
就因为你先问，说以你就有理了嘛，不，不是你有理是因为我包容你，我宠着你的小任性，但是我要说的是，你的索取无底线，而我的能力，精力，包含有限，渐渐的我们疏远，我知道自己的水平能力各个方面都有限，没有想象中的那么好，我交朋友也是君子之交淡如水，淡淡就好，淡淡就好，淡淡就好，有些人我们一见如故，有种认识多年的老友再次见面的错觉那个画面很温馨，我很享受这种错觉，即使我们在互相损，说着对方的糗事，互相斗着嘴，心里也很开心。
因为他总是能知道你想说的跟想做的，都说相遇是一种缘分，那就让我们好好珍惜这来自不易的缘分，而有些人，认识了好久不如一个刚刚认识的人懂我，明明不懂我却装作很懂我，名面上是很关心我，然后背地里不知道是怎么嫌弃我，这种人我真的拿不出真心来跟你们交往，你们的心思不单纯我不敢试，从而我们一直保持这种关系，不咸不淡，远远观望的态度。
还有一种只会指责我的不对从来都不知道说是自己做错了，凡是出问题都是在被人身上早错，忽略自己本身的错，想要用用别人来掩饰自己的错误，我能说没用嘛，骗的了别人真的能骗得了自己的心，摸着自己的良心好好想，不要满嘴得假仁假义，满脑的仁义道德，说我太监，说我写书只为了钱，呵呵，我只想怎么轻视一笑，不说话，静静看着你装逼，我写书怎么久可曾找人要过打赏，打过广告，不要以为每个人都跟你一样，书评写着不要打赏，背后里要我们去打赏，我能说我很鄙视这种人嘛，虚伪做作。
我不喜欢高调奢华的生活，我喜欢平淡的低调生活，我不会到处炫耀说，自己写书了，今天我给某某某打赏了多少，今天谁谁谁给我戳了个很大的章，谁给我包了大红包，我觉得这个没必要拿出来炫耀吧，打赏多打赏少都是一种心意，干嘛要拿来炫耀，辜负了那些人给你打赏的情谊，这些只会让那些听的人更加厌倦你，更加反感。
不是我不懂，只是我不想让自己的愉悦的心情被这打扰，知道我为什么喜欢你们叫我懒懒嘛，不是真的因为我懒，真的有些事情想烂在心底，不想说也不想想起来，我就是这样的一个人，或许你们不喜欢这种性格跟态度的我，那就别认识吧，我喜欢那种淡淡如水的感觉，淡淡就好，淡淡就好，不需要太多的锁链来束缚我。喜欢自由，喜欢旅游，喜欢摄影，喜欢写写