常常会一个人漫无目的，又不知不觉的走到它身边，但却不敢靠近它，只是远远的眺望，我想，这座塔赋予我的梦太完美了，要是我走进它，发现它沒有想像中的模样，我一定会哭着跑回去。其实，焦作，对我來说又何尝不是一场梦呢。
每次來看它，我都是先沿着湖走一圈，记得第一次來的时候，风很大，走在湖边总觉得身体一直在往湖里倾斜，眼前是汹涌的波浪，有还几次还差点掉进湖里，就在我害怕的想要离开的时候，我又看到了你，你摇摇晃晃的矗立在另一片天空里，仿佛是在冲着我点头，我想，你一定是想告诉我什么，让我学着坚强、勇敢，对吗。
后來，无论风多大，就算被水打湿，我再也沒有害怕过，坚持着一个人走完。
每次放假回來，只要一看到塔，就感觉特别的亲切，所有的疲惫、抱怨在它面前都抛到了九霄云外。
在它的旁边，也上演了我的很多故事。
结识了新朋友，这里会是很好的聊天场所，因为安静；朋友來焦作，累的时候，一般都会选择这里休息；夜里睡不着觉，或者什么事都不想做的时候，就会來这找一个谁也不会打扰的位置一直坐着，累了，冷了再回去休息。
后來，我变了，变的沒有了笑容，也变的无可理喻，只要有人惹到我，或者在我身上做了我讨厌的事，我就会像刺猬一样，刺的他们鲜血淋淋。
我不再喜欢那座塔，觉得它是人类无聊的产物，脏兮兮的，废旧，沒有一点特色，我开始讨厌焦作这座城市，想逃避，逃避自己在焦作的一切。
我为什么会变成这样。可能到现在我还沒发给自己一个答案，或许多年之后，等我记不清这里的一切了，才会想起这座塔，想起我与它的故事，这个讨厌的我才会被我彻底的忘记。
时间过的很快，转眼间，已经毕业了，我开始珍惜身边的一切，因为我无法知晓，是不是这一次的别离以后就不会再相见。
要离开的时候，我又想起了那座塔，对，好久不见，是该去看看它了，可是如今的它，却早已不复当年的模样，它的的奢华、富贵、高高在上，这一次，我真的不敢再靠近它了，我害怕自己的卑微、渺小让它蒙羞，我带着伤心转过头，这里应经不属于我，是该彻底的离开了。
我想，我依旧会记住你曾经的模样。
抬起头，我看到的是一片灰色的天空，也许我已经失去了辨别颜色的能力。
毕业，有人考研，有人自己找工作，有人放弃工作做其它的事，有人自己创业，有人靠家里关系安排工作，…，差距已经开始慢慢的拉开。
应该有一场仪式，一场跟这座城市告别的仪式，走一遍曾经走过的地方，寻找当时的心情、感动，还有那个深深爱过但却不属于你的人，最后，再走到塔的身边，轻轻的说一声，再见。
【夜23：13】
22.孤独的妄想者
走了很远的心情，沒有了撕心裂肺的拉扯，在这片寻不到蓝色的天空里，我只能幻想着它的颜色，找一个可以令自己不想再逃离的角落，闭上眼睛呆呆的看着这座城。
--------是的，这是我自己都无法了解的心情。
这座城市的天空是灰色的，就像是粘了灰却洗不干净的衣服，不想穿，却又不得不穿，我始终无法明白，究竟是什么样的勇气让我可以继续在这座城市停留，每天的清晰度不足500米，可见度在1000米之下。
我对粉尘会过敏，只要空气污染一加重，我就会不停地咳嗽，然后我就什么也不做，就把自己锁在房间里。
这几天，断断续续的下了好几场大雨，其中有一次，我们去超市买东西，回來时正好赶上，一路拼命地踏着单车，都顾不上迎面有沒有來车，更顾不上路口是红灯还是绿灯，我只模糊的记得，很多次我都是从车缝里穿过去的，回去的时候，身上的雨水不停的往下滴。其实我早就想痛痛快快的淋一次雨，近來心里堆压了太多不开心的东西，它们几乎完全让心跟外界隔绝，我想，雨是天使的眼泪，被泪水洗过的心应该会愈加明亮吧。
走在陌生的校园里，心里总是在逃避，这已经是不属于我的世界了。
希望多年以后我不会后悔今天的选择。把自己归零，然后重新开始，什么学历、证书统统抛开，我要去做自己喜欢的事，趁着年轻，趁着还有这样的想法、这样的激情，趁着还沒有遇到她、沒有面对婚姻。
我讨厌旅行，虽然我一直认为有些地方我一定要去，但不是现在。再好的风景，如果只是一个人，也不会觉得它有好。
想起麦家说过的一段话，他说，对于一个作家來说，写作就好比是一次旅行，不同的是，旅行的路线有长有短，有的轻松，有的生不如死。我觉得，我应该让自己变得轻松些，我这个未來的作家现在可不能这么绝望，不然怎么让自己独树一旗呢。
我该对自己有所期待，因为我已经在努力了，对我來说，本就沒有什么输赢，又何必