七月七号。晴。
这是我第一次感觉人生是如此的奇妙。
我没有想到，时隔这么多年之后，会在同一个时间，同一个地点，再一次遇见那个人。
那一个我用了十年去爱，又花了十年去恨，最后又花了十年去原谅的人。
唯一不同的是，她的手还牵着一个小小的身影。
那是她的女儿吧？跟她长得是如此的相像，而且就跟我当年见到她的时候一模一样，穿着她当年最喜欢的那一身洁白的连衣裙，扎着清纯的马尾辫，美的就像是天使一般，刺痛了我的眼睛。
那一刻，我忽然有点想笑。
是的，难道不可笑么？
我的人生就像是一个可笑的圈，走了这么多的弯路，却最终还是绕回了起点。
为什么？就算已经原谅了她，但明明是那个女人欺骗了我！伤害了我！为什么反而却是我心虚的不敢去见她？难道是因为我还爱着她，所以不想去破坏她美满的家庭么？可是，可是那样幸福美满的家庭，那么漂亮乖巧的女儿，本该都是属于我的！可是……可是为什么！
我最终还是没能上前去，尽管我本应该上前质问她当年为什么要欺骗我，为什么要这么做！
我就这么默默地看着她们有说有笑的离开，连自己的手心被指甲刺穿了都毫无知觉。
罢了……罢了……毕竟相爱一场……今天的事就当做是黄粱一梦……忘了吧……
忘了吧……——
七月十四号。多云。
已经一个星期了，我最终还是没能够如我所愿的忘掉这一切。
每天下班后，我都像着了魔一般，不自觉地走到那条路上，静静地等着她们经过。
有的时候她们经过了，便默默地跟着她们一路到家。
有的时候她们没经过，就傻傻的站在那里等到天黑。
我也不知道我怎么了，我感觉自己快要疯了，用了十年好不容易平静下来的心，却这么容易的就被她一朝打破，难道她真的是我命中的魔障么？
不，不行！不能再想了！再这么下去，我真的会崩溃的！——
七月十六号。阴雨。
不行了！我真的忍不住了！我想去找她！我想见到她！
不过，她早已经变了，不再我记忆中是当年的那个穿着白裙子扎着马尾的小女孩了。
一想到她当年对我的欺骗和背叛，她那副丑恶的嘴脸，涌上心头的除了愤怒和憎恨，还有一种深深的恐惧。是的，我不敢，我很害怕，我不想破坏我心中那个完美的形象，我发现我还爱着她，尽管她早在很久之前就变得不再是我认识的人，但是我依然不想破坏她现在美好的生活……
所以，我只能偷偷地，给在屋檐下躲雨的她的女儿递了一把伞。
我只是想……再跟那个白裙子的女孩说说话……——
七月二十号。晴。
这四天过的好像活在梦里一般，一个很久以前的梦。
在梦里她还只有十三岁，她还是一如既往的穿着白色的裙子，带着笑颜，站在公园的路口。
只是当我向着她挥手呼喊的那一刻，才会猛然发觉，自己的声音已经不再年轻。而那个小女孩也不再会像那时一般，亲切的称呼我为“银君”，而是“叔叔”。
原来梦早就已经醒了，只是我一直可笑的自欺欺人罢了。
不过那又怎么样呢？“银君”也好，“叔叔”也罢，我只是想再听听她的声音。
我只是想，再看看，那跟裙子的颜色一样明亮的笑容……——
七月二十五号。阴雨。
她终于还是看到我了。
当小惠放开我的手，一路小跑向她的时候，我能看得到她眼中的震惊，矛盾，还有恐惧……
即使是隔了这么远，即使是下着大雨，我已经能够看得清清楚楚，从她的那双大眼睛里。
她在害怕我？啊，是的，她在害怕我。是的，她应该害怕我。
她曾经许给了我一个美好的未来，一个无比美丽的天堂。
然而，当我踏上那层阶梯的时候，才发现那只是用谎言构筑起来的海市蜃楼。
没有什么天堂，只有万丈的深渊……
那个时候，我想我是恨她的。但是现在，我早就已经不恨她了。只要她能够跟我说声抱歉，不，只要她的眼中有一丝丝的歉意也好，我想我也能放下这段往事，没有心结的向前走了。
但是为什么，我看到了震惊，矛盾，恐惧，甚至是厌恶，但就是看不到愧疚？
我对于她来说，究竟算什么？我的人生，难道连一丝愧疚都不值得么？
雨似乎下的更大了，渐渐地模糊了我的双眼，再也看不清她的眼，她的脸，她的一切。
雨伞被寒风吹折了，钢丝在脸上划出了一道血痕，顺着雨水滴在我的心上。
好冷。好疼——
八月一号。暴雨。
七天了，我整整七天没有出门。
一个人把自己反锁在家里，什么也不干，什么也不想。
但是，那些讨厌的回忆却总是擅自的将我的脑海占据，不断地重播，让我快发疯了。
每每回忆起以前的甜蜜，后面紧随而来的痛楚便越发的单刀直入，无法回避。
二十三岁那一年，我们认识已经整整十个年头了，我也终于鼓起了勇气，向她求婚。
我存了好久，终于存够了一笔钱，准备购置一套新房，来当做我们之间的爱巢。
当时的我，还是那么的开心，带着那样美好的期